Мальчик-подросток. Особенности ребёнка. Тонкости воспитания — karpachoff.com

Подростковый возраст прекрасен и страшен одновременно. Это буквально второе рождение, когда вчерашний ребенок становится взрослым человеком. Процесс трансформации происходит в индивидуальном режиме — у кого-то раньше, у кого-то позже. У кого-то болезненно и проблемно, у кого-то практически незаметно. 

Но все же есть общие этапы внешнего и внутреннего перерождения мальчика в молодого мужчину. Рассмотрим их, а также советы, как родителям помочь своему сыну пройти этот непростой путь.

Мозг и тело подростка

Поведение подростка определяют гормональные и биологические изменения в период полового созревания. Начинается он с 9-10 лет. Физически зрелыми парни считаются к 15-16 годам. Они становятся выше, крупнее, с глубоким голосом и развитыми мышцами. 

Внешние метаморфозы мальчиков-подростков описывает Ф. Дольто в своей книге «На стороне подростков»:

«Ноги становятся толстыми, неуклюжими, делая их похожими на жеребят, страдающих неправильным развитием.

Все в них непропорционально… Лицо будто распухает, нос становится приплюснутым и курносым, ноздри расширяются, черты лица грубеют, будто вырубленные топором».

Мальчики в целом менее озабочены изменениями в своей внешности по сравнению с девочками. Они с интересом наблюдают, как их тела становятся похожими на взрослых мужчин. Одних это радует, других немного пугает.

Узнайте, как научить ребёна првильно относиться к себе и не иметь комплексов, на  бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель». 

Эмоциональные и поведенческие изменения

Пубертатный период полон новых эмоций и чувств. Если ранее, еще ребенку, было непонятно, как это — стесняться своей внешности, то в переходном возрасте такие мысли все чаще посещают подростка. С 12-13 лет появляется интерес к противоположному полу, сексу и романтическим отношениям. Появляются ранимость, тревожность, замкнутость.

Хотя внешне мальчик может и не демонстрировать всей гаммы чувств, обуявшей его так неожиданно и сильно.

Также читайте: Как защитить ребёнка от кибербуллинга 

Мозг продолжает развиваться, особенно активно — в тех областях, которые отвечают за суждения и принятие решений (лобная кора). Этот процесс будет продолжаться примерно до 20 лет. Соответственно, мальчик в переходном возрасте более импульсивен и эмоционален, чем в будущем, когда достигнет половой зрелости. 

Устремления и действия

Мальчики-подростки со стороны кажутся апатичными, им часто все не нравится, особенно одежда и еда, предложенная мамой. Хобби и развлечения, которые им доступны, не вызывают энтузиазма. Причина в этом — боязнь провала, ошибок и несоответствия стереотипным идеалам. 

Парень думает, что если какое-либо дело у него не получается слишком легко, значит, он недостаточно хорош/умен. Он стремится быть идеальным, поэтому делает только то, что у него хорошо получается.

Такую закономерность поведения парней в переходном возрасте описал в своей книге «Он не ленивый» нью-йоркский психолог Адам Прайс. 

По его словам, то, что выглядит как лень, часто бывает банальным страхом неудачи. Корень этой проблемы — гиперопека родителей. Они так сильно стремятся упростить жизнь ребенка, что лишают его возможности научиться справляться с трудностями. 

Отношение к противоположному полу

Известно, что девочки взрослеют быстрее мальчиков. Их мозг развивается активнее, соответственно, суждения и мысли — более зрелые. Это лишь увеличивает пропасть между полами в пубертатном периоде. Ребятам нужно некоторое время, чтобы морально и эмоционально дорасти до своих сверстниц. И это порождает некое презрительное отношение со стороны девочек. 

Огромное значение в отношениях с противоположным полом имеет личная привлекательность. И здесь опять выходят на первый план диспропорции в развитии между полами. Иногда они становятся источником сильных переживаний. 

В период с 11 до 13-14 лет девочки крупнее, выше мальчиков. Это вызывает смятение у парней, ощущение собственной неполноценности. Ситуацию усугубляют полнота либо излишняя худоба, несовершенство кожи. 

Порожденная физиологическими особенностями неуверенность сказывается на общении. Едва ощутив повышенный интерес к какой-либо девочке, парень замыкается в себе, пугается этого чувства и утверждается в мысли, что он ее недостоин.

Первая любовь

Во время наступления первой любви подросток активно осваивает свое новое, изменившееся до неузнаваемости тело. Также он растет изнутри — преображаются его мозг, сердце, нервная система. Появляется неведомая ранее энергия, которая требует выхода. 

Подавляя свои желания и потребности, парень испытывает состояние внутреннего конфликта. У него повышается чувствительность, эмоции всегда на пределе.

Именно это становится причиной возрастающей потребности в положительных эмоциях. И если он не получает их в достаточном количестве в семье, то подсознательно ищет в отношениях с противоположным полом. 

Одухотворенная взаимная симпатия — чувство, которое оказывает влияние на всю дальнейшую жизнь молодого человека. Без любви он буквально чахнет. Если в этот важный период запретить мальчику встречаться с объектом его симпатий, это может привести к глубоким душевным травмам. 

Узнайте как научить ребёнка управлять своими эмоциями на бесплатом онлайн интенсиве Дмитрия Карпачёва. Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок. 

 

 

Бесплатный онлайн интенсив

от 0
до 11 лет

Дружеские отношения 

К 14-15 годам у парней возникает потребность в близком друге. Важными условиями таких отношений становятся доверие, откровенность, взаимопонимание. Если раньше он с удовольствием общался с компанией мальчишек, то сейчас на первый план выходят моноотношения — он и его друг. С каждым годом родство душ приобретает все большее значение. Друзья, найденные в этот период жизни, остаются надолго. 

Возникает дружба на почве совместных интересов. Это может быть одноклассник или товарищ по спортшколе. Дружба может развиваться на фоне общения в одной компании, но всегда 1-2 человека из нее для парня имеют большее значение, чем остальные. Важно, чтобы в круг лучших друзей попали люди, которые не оказывают на парня негативное влияние. 

Сын и отец

Отец для сына является первым и главным примером для подражания. Он вводит его в мир социальных отношений, показывает, как реализовать свои возможности, укрепить тело и дух, выработать характер, противостоять обидчикам и справляться с жизненными неурядицами. 

Цель отца — адаптировать сына для жизни в большом мире. Беседы, совместный отдых или работа, помощь в учебе и решении конфликтов — все это призвано показать некую модель, от которой можно оттолкнуться при принятии собственных решений в самостоятельной жизни.

Важное место занимают «мужские» увлечения — занятия, к которым не допускают женщин. Это охота, рыбалка, конструирование, вождение мотоцикла и др. хобби. В процессе общего дела парень не только обогащается знаниями и получает полезный пример, но и налаживает социальные связи с другими мужчинами, а также приобретает навык передачи знаний. Через несколько лет он будет практиковать его уже со своими детьми. 

Сын и мать

Взаимоотношения матери с сыном складываются совсем не так, как с дочерью. С девочкой все более понятно и предсказуемо. Помня себя в детстве, мама легко находит точки соприкосновения и выстраивает доверительные отношения с ребенком. С сыновьями же часто возникают сложности, в основном из-за крайностей. Одни мамы слишком опекают своих детей, другие, наоборот, навязывают преждевременную самостоятельность: «Ты же мужчина».

Но все же мама для мальчика — это весь мир. 

Именно мамины ласка и доброе слово становятся определяющими факторами для развития полноценной личности. К маме мальчик бежит за поддержкой и утешением, ее объятия лечат и успокаивают. Вся нежность и мудрость мироздания для мальчика сконцентрированы в образе матери.

Залогом отличных отношений между сыном-подростком и его мамой является дружба. Это партнерские отношения, построенные на взаимном уважении. В них нет места гиперопеке или отстранению, родительским манипуляциям. Мама для подростка — человек, который всегда поймет, примет и будет любить несмотря ни на что. 

Тонкости воспитания мальчика-подростка: типичные ошибки

Часто родители сами того не желая допускают типичные ошибки в воспитании мальчиков-подростков. Рассмотрим некоторые из них.

Тотальный контроль

До тех пор, пока вы будете контролировать каждый шаг своего сына, он останется маленьким мальчиком — несамостоятельным, инертным, неспособным на принятие решений.

Он не сможет отвечать за свои слова и действия, не будет адаптирован к общению вне семьи (чужой человек с ним «нянчиться» не будет). 

В будущем он может стать инфантильным, неспособным справляться с серьезной работой и строить полноценные отношения с женщинами. Единственный способ избежать этого — ослабить контроль и дать возможность сыну набить свои шишки.

Наказывать и отчитывать — не вариант

Каждый раз, когда вы хотите наказать сына за его проступок, представьте, что вы сделаете, если он сделает это же по отношению к вам. А ведь он уже чувствует в себе силы дать отпор. И лишь дело времени, когда и в какой форме это произойдет.

Криками вы не добьетесь результата, это лишь отдалить ребенка от вас. Лучше всего разобраться в причинах произошедшего и постараться понять его мотивы. Возможно, данное открытие будет неприятным для вас, но вы хотя бы будете в курсе, как и чем живет ваш подросток.

Отсутствие взаимопонимания

В своей книге «Как говорить, чтобы подростки слушали?» М. Фабер писал: «Ключ к благополучию наших детей-подростков (а иногда даже к их физической безопасности) заключается в возможности получать доступ к мыслям и ценностям родителей. Подростку необходимо высказывать свои сомнения, рассказывать о своих страхах, а также исследовать разные варианты поведения в общении со взрослым человеком, способным выслушивать его, не вынося никаких суждений, и помогать принимать ответственные решения». 

До тех пор, пока вы не построите доверительные отношения с подростком, надеяться на гармоничное развитие его личности невозможно. Говорить нужно много, глубоко и честно. Только так вы сможете по-настоящему узнать своего сына. 

Игнорирование мнения подростка

Если вы не считаете нужным учитывать желания и мнение сына, рано или поздно это вызовет агрессивный протест. Поймите, это уже не тот малыш, которому можно предложить кашу или… кашу. И он в любом случае ее выберет, потому что других вариантов нет.

Повзрослевшему парню уже под силу разобраться в ситуации и сложить о ней собственное мнение. Не унижайте его игнором, лучше честно сказать: «В данном вопросе примем решение мы, но твое виденье и желания учтем обязательно».

Слишком мало внимания

Неправда, что маленькие дети требуют много внимания, а подростки нуждаются в родителях меньше. Так взрослые оправдывают свое нежелание тратить время на подросших детей. В ситуации дефицита родительского внимания мальчики быстро находят авторитетов среди друзей, но вот будет ли их влияние положительным — неизвестно. 

Привлекайте сына к общесемейным занятиям, отдыху. Находите время на общение и проявляйте интерес к его делам. Видя вашу заинтересованность, он будет ощущать себя частью семьи, важным и нужным для родителей человеком. 

Завышенные требования

Иногда родители навязывают детям некие клише, которые или сами выдумывают, или черпают из социума. Мальчик должен быть сильным, спокойным и умным. А что, если нет? Если ваш сын не отличается физическими данными, есть ли смысл его гонять на стадион, в спортзал? Возможно, его личная сила проявится в остром уме или уникальной находчивости… 

Все давно поняли, что школьная успеваемость никак не связана с успехом во взрослой жизни. Поэтому нет смысла требовать от ребенка высоких оценок, спортивных свершений и других, желанных только родителями, успехов. Пусть он покоряет те вершины, в которых сам заинтересован. 

*****

Мальчик-подросток — человек иногда ранимый, иногда грубый, иногда бодрый, иногда унылый. Не пытайтесь угнаться за сменой его настроения и поставить в приемлемые для себя рамки. Все, что вы можете ему дать, — максимум любви, заботы и понимания. Даже если в какие-то моменты вам кажется, что он в них не нуждается. 

Наблюдайте за тем, как растет ваш сын. Запоминайте каждый этап его взросления, ведь эти дни никогда уже не вернутся, а воспоминания о них будут с вами до конца жизни.

Рекомендации для мам: воспитание мальчиков-подростков

Интересно, что бы случилось, если бы в наши дни где-нибудь в лесу нашли живых неандертальцев? Может, мы бы отправили их в зоопарк?

Мальчики-подростки во многом являют собой пример эволюционного отклонения от нормы. Несколько лет они ползают туда-сюда, подражая своим вымершим неандертальским собратьям. Они становятся более волосатыми и одержимы примитивными желаниями, часто теряют дар речи, рычат и забиваются в свои пещеры.

Но было бы страшной ошибкой думать, что мальчики – примитивные существа. Это далеко не так. Мальчики ничуть не проще девочек, просто они не поднимают вокруг этого столько шума. Причина, по которой современные подростки-неандертальцы рычат, не в том, что они глупее обычных людей. Они ничуть не глупее. Просто они, как настоящие неандертальцы, терпеть не могут болтовни. У меня есть теория: доисторические неандертальцы вымерли не из-за того, что их истребили люди, а потому, что они не могли смириться с тем, что им придется терпеть глупую болтовню.

Если мамы думают, что лучше разбираются в нуждах подростков, а папы молча отступают, готовьтесь к катастрофе. Поймите меня правильно, мамы прекрасны во всех отношениях, но, когда дело касается понимания мальчиков-подростков, они должны признать, что попали на чужую территорию. Мамой подростка быть сложно: во-первых, придется признать, что играешь в игру, правила которой отличаются от всего, что ты знала раньше; во-вторых, нужно сопротивляться желанию сделать из сына то, чем он, по-твоему, должен быть; в-третьих, необходимо просто довериться течению.

О чем это он? – спросите вы.

Позвольте мне объяснить.

Воспитание мальчиков-подростков

Я поделюсь с вами своим крошечным вкладом в воспитание мальчиков-подростков.

Ниже я привожу некоторые основные рекомендации по воспитанию подростков, потом советы специально для мам, а затем – специально для пап. В следующих частях я расскажу больше о том, как на практике справиться с повседневными проблемами при воспитании подростков, а пока дам некоторые подсказки, как установить отношения с мальчиками или хотя бы свести потери к минимуму.

Основные рекомендации

Просто будьте рядом. Неандертальцам не требуется постоянно вести с вами глубокие беседы, чтобы знать, что вы рядом. Если вы рядом, он это знает. Просто будьте рядом, когда вы ему нужны.

Все элементарно. Но вы должны помнить: он будет знать, если вас рядом нет

Используйте его прагматическую жилку. Он будет что-то делать, только если увидит в этом выгоду для себя. Если хотите, чтобы он что-то сделал, убедитесь, что в том, что вы ему предлагаете, действительно есть какой-то смысл (например, избежать ужасного наказания). А потом убедитесь, что он это понял. Ему нужно видеть непосредственную связь между вашими ожиданиями и пользой для него самого. Постарайтесь как можно лучше объяснить это, и шансы добиться хороших результатов значительно повысятся.

Конструкция. Неандертальцам нравятся четкие конструкции. Им нужны рамки.

Им нравится понимать, как всё работает и чего вы от них ждете. Они не обязаны соглашаться, им даже могут не нравиться какие-то ограничения, но определенность всё равно нужна.

Планы требуют времени. Не переживайте, что ваш неандерталец пока не представляет, куда ему двигаться. Это придет со временем. Возможно, это время уже настало, просто он не любит об этом много говорить. Лучший способ помочь ему определиться – дать время подумать.

Если у вас раздражительный неандерталец, не пытайтесь вызвать его на разговор; но если он сам пришел к вам, задавайте хорошие вопросы и внимательно слушайте то, что он хочет вам сказать.

Подросток испытывает разные эмоции, но обычно показывают только гнев. Не делайте ошибочных выводов: если он рычит и выглядит озлобленным – это далеко не всё, что он чувствует. Мальчики чувствительны не меньше, чем девочки. Они испытывают боль, грусть, страх, незащищенность – всё на свете. Девочки демонстрируют более широкую гамму чувств, но им проще, потому что они не загнаны в угол мифами

о том, что они должны и чего не должны делать. Парни просто не поднимают вокруг переживаний столько шума, даже когда это важно. Ваша задача заключается в том, чтобы увидеть, что скрывается за озлобленностью.

Доверяйте себе. Вы потратили немало времени, чтобы прийти с ним туда, где вы сейчас находитесь, и по пути многому его научили. Все ценности и моральные устои остаются с ним, и вскоре это станет заметнее. Может казаться, что он отвергает всё, чему вы его учили, но это просто еще один этап. Ему приходится делать вид, будто он всё отвергает: только так он сможет выбрать то, чего хочет сам и что считает важным. Мужчины сами выбирают свой путь, но оказывается, что они берут с собой многое из того, чему их учили матери.

полезные советы – Развитие ребенка

Подростковый возраст – это тяжелое время как для самих подростков, так и для родителей. Родители, которые думают, что у них самые милые и послушные дети, меняют свое мнение, когда ребенок становится подростком.

Что же меняется в этом возрасте? Очень многое! В подростковом возрасте с ребенком происходят значительные физические и гормональные изменения, от чего родители приходят в замешательство. Однако в их силах сделать этот возраст более веселым и менее хаотичным. Для этого следует придерживаться определенных рекомендаций.

Понимание особенностей подросткового возраста

Дело в том, что пубертатный период и подростковый возраст – это не одно и то же. Пубертатный период связан с физическими изменениями: развитием первичных половых признаков, началом менструации у девочек и ростом волос на лице у мальчиков. Подростковый возраст – это период, когда у подростка происходят эмоциональные и психические изменения. Воспитание подростка в этом возрасте может быть сложной задачей для родителей.

Вступая в подростковый возраст, ребенок также достигает половой зрелости. С ним происходит много изменений, и это может его пугать. Пытаясь принять эти изменения, подросток может показывать себя не с лучшей стороны. Он по-другому начинают себя вести, общаться с родителями и другими людьми.

Поведение подростка – это его реакция на возрастные изменения. Ваше поведение с «непослушным и упрямым» подростком – это ваша реакция на его поведение. И это единственное, что вы можете контролировать в этой ситуации.

Да, подросток будет действовать нервировать вас и испытывать ваше терпение. И родители как взрослые люди должны поступать правильно, чтобы получить необходимую ответную реакцию от подростка.

Как воспитывать мальчиков и девочек-подростков

Рассмотрим несколько рекомендаций по поводу того, как воспитывать подростка, не допуская конфликтов.

1. Говорите с ребенком

Если вы разговариваете с подростком и можете добиться от него нечто большего, чем односложные ответы, – это успех. Беседа с подростком в любой момент может превратиться в ожесточенный спор. Если разногласия не происходят постоянно, такая ситуация вполне нормальна. Итак, убедитесь, что вы не спорите с ребенком слишком часто.

• Слушайте, что говорит подросток. У него есть собственное мнение, и он имеет на это право. Уважайте его взгляды независимо от того, соглашаетесь вы с ними или нет. Слушайте больше, чем говорите: благодаря этому вы сможете понять, что происходит с подростком.
• Подростки проводят больше времени с друзьями, чем с семьей. Поэтому старайтесь планировать больше времени на совместную деятельность или общение. Разговаривайте с подростком, чтобы узнать о его интересах, увлечениях и других подробностях егожизни. Не пытайтесь заставить его говорить. Доверяйте ему – только так вы сможете завоевать его доверие. А когда подросток будет вам доверять, то будет делиться с вами своими мыслями.
• Подростку нужны конфиденцияльность и пространство, поскольку он становится более самостоятельным. Уважайте частную жизнь подростка, выделите ему пространство, но при этом знайте, чем занимается ваш ребенок и где он находится – ведь вы все еще его родители.
• Подросток может вас раздражать. Но в то же время он нуждается в вашей любви и привязанности. Проявляйте свою любовь, так как именно ее ощущение поможет подростку пережить этот трудный период. Демонстрируйте свою любовь с помощью действий, а не только слов. Делайте то, что лучше для подростка, что сделает его счастливым и поможет осуществить его мечты.
•  Весело проводите время вместе. Да, у вас будут споры и неприятные моменты, но остальное время вы можете проводить весело. Занимайтесь тем, что приносит удовольствие вам обоим.

Подростки стремятся к самостоятельности, и им не нравится, если вы принимаете решения за них. Поэтому привлекайте ребенка к совместному принятию решений. В результате вы можете принять решение, которое не понравится подростку, но он будет знать, что с его мнением считаются. Благодаря этому вы сможете завоевать доверие ребенка, и он будет делиться с вами своими мыслями.

Чего нужно избегать, общаясь с подростком

• кричать на подростка или проявлять назойливость, чтобы заставить его делать что-то;
• проявлять излишнюю заботу в присутствии его друзей;
• спорить с ним обо всем просто потому, что вы – родитель.

Подросток – это уже наполовину взрослый человек, и все, что ему требуется, – ваше небольшое руководство. Говорить ему, что он должен и что не должен делать – плохая идея. Но общение с ним и ваши мудрые советы могут сработать. Поэтому больше общайтесь с подростком.

2. Станьте подростку другом

Станьте подростку другом, но при этом оставайтесь родителями. Ваш подросток хочет, чтобы вы его услышали и поняли, но не осуждали. Слушайте его, поддерживайте его, весело проводите время вместе, уважайте друг друга. Иными словами, подросток должен почувствовать себя достаточно комфортно, чтобы начать делиться с вами всем, что у него на душе.

Однако иногда вам придется ограничивать ребенка и действовать с позиции родителя. Отказывать в чем-то подростку вполне нормально, но пусть это не входит у вас в привычку. Запрещая слишком многое, вы становитесь именно такими родителями, которых ненавидят подростки.

3. Секс, ложь и алкоголь

В общении с подростками вам приходится сталкиваться с такими деликатными темами, как секс, алкоголь и наркотики. Большинство подростков боятся обсуждать такие темы со своими родителями. Они предпочитают говорить об этом со своими друзьями или одноклассниками. И, чтобы избежать подобных разговоров с вами, подросток может прибегать ко лжи.

Секс, наркотики и алкоголь могут легко соблазнить подростка. Рассмотрим несколько советов, как справиться с такими ситуациями, не доводя их до конфликтов.

Поговорим о сексе

И подросткам, и их родителям тяжело даются разговоры о сексе. Но, если вы думаете, что вам необходимо поговорить на эту тему, сделайте это. Возможно, с 16-летним ребенком говорить о сексе легко, но стоит сделать это раньше. Поскольку подростки не любят, когда родители говорят им, что нужно делать, начните разговор и ненавязчиво ответьте на его вопросы. Подросток почувствует, что вы его услышали и сам станет открыт к тому, что вы ему говорите.

Когда вы слушаете подростка, не осуждая, ему проще будет говорить о своих страхах или об опыте несчастной любви. Вы можете помочь ему правильно понять, что такое секс до совершеннолетия, подростковая беременность и венерические заболевания.

Прежде чем начать с подростком разговор о сексе, убедитесь, что вы готовы к нему. Дайте ему понять, что секс – это не табу. Так ребенку будет легче говорить с вами. Следите за тем, чтобы не допустить неловкости в разговоре.

Одним бокалом пива дело никогда не заканчивается

Несовершеннолетние дети употребляют алкоголь, и это проблема. Прежде чем она возникнет, поговорите об этом со своим подростком. Сосредоточьтесь на проблемах, к которым может привести употребление алкоголя, о его влиянии на работоспособность, поведение и настроение подростка. Вам необходимо привить ребенку ответственность за его поступки.

• расскажите ребенку о пользе и вреде алкоголя. Объясните, что во взрослом возрасте выпить с друзьями – это нормально, но злоупотреблять алкоголем – это плохо;
• ведите диалог, чтобы дать ребенку возможность задавать вам вопросы и делиться своим мнением;
• спросите подростка, что он уже знает об алкоголе и пробовал ли он уже его;
• расскажите об опасности вождения в нетрезвом виде;
• установите для подростка правила употребления алкоголя и последствия, если он их нарушит;
• научите подростка отказываться, если кто-то предлагает ему выпить.

Прежде всего, скажите подростку, что, если он нуждается в помощи, то всегда может на вас рассчитывать. Ему достаточно позвонить вам, и вы придете ему на помощь.

«Всего одна затяжка» может стать привычкой

Для подростка первая сигарета – это приключение. Он просто хочет испытать новые ощущения. Но если речь идет о наркотиках, на этом дело может не закончиться. Подросток будет хотеть попробовать их снова и снова, пока не поймет, что стал зависимым. Чтобы этого не случилось, придерживайтесь следующих рекомендаций:

• если вы ничего не знаете о подростковых зависимостях – изучите этот вопрос. Узнайте как можно больше о том, как у подростка может возникнуть наркотическая зависимость;
• будьте внимательны к таким признакам, как перепады настроения, внезапные приступы агрессии, потеря аппетита, постояннаяя усталость и т.д.;
• расскажите подростку, что за хранение и распространение наркотиков предусмотрена уголовная ответственность. Это может сильно повлиять на его будущее;

Если у вас возникают какие-либо подозрения относительно поведения ребенка, используйте свой авторитет, чтобы помешать сыну или дочери приобщиться к плохим привычкам.

4. Разумно относитесь к спорам

Практически каждый разговор с подростком может перерасти в спор. Поэтому вам необходимо разговаривать с позиции взрослого и избегать ненужных споров. Подумайте, что для вас является принципиальным, а с чем стоит просто смириться. Поводом для беспокойства может стать что-то, что будет иметь последствия на всю жизнь (например, если подросток захочет сделать татуировку или пирсинг). Но если подросток всего лишь не убирает в комнате или покрасил волосы в другой цвет, не стоит переживать. Если вы будете контролировать каждое его действие, он будет думать, что вы к нему придираетесь. И это никак не поможет вам наладить общение.

5. Познакомьтесь с друзьями подростка

То, что наиболее интересует подростка, – это отношения. В подростковом возрасте ребенок делает попытки построить крепкие дружеские отношения, которые могут сохраниться на протяжении всей жизни. В этом возасте подростки также исследуют романтические отношения.

Вам могут не нравиться друзья вашего ребенка. Вы можете считать, что они плохо на него влияют. Однако не стоит запрещать подростку общаться с кем-либо, считая, что такие друзья ему не подходят. Это только отдалит вас. Если вы хотите, чтобы ребенок открыто говорил с вами о своих отношениях и советовался с вами, сами будьте открытыми и не критикуйте его.

Познакомьтесь с друзьями вашего ребенка. Пригласите их на ужин. Возможно, со временем они вам даже понравятся. По крайней мере, ваш подросток поймет, что вы пытаетесь принять его круг общения. Если вы действительно считаете, что кто-то плохо влияет на вашего ребенка, поговорите с ним и объясните свою позицию.

6. Устанавливайте правила

Когда речь идет о воспитании детей, необходимы правила. Разумное воспитание детей основывается на наборе четко определенных разумных правил и последствий за их нарушение. Убедитесь, что дети знают правила и понимают последствия их невыпорлнения. Самое главное – быть последовательными в постановке правил. И вы, и ваш супруг должны быть единогласны в том, чтобы придерживаться этих правил, Поэтому обсуждайте правила с супругом.

Важно понимать, что правила – это установление рамок, в которых подросток может исследовать окружающий мир, не причиняя себе вреда.

7. Научите подростка ответственности

Ваш ребенок, который еще совсем недавно был маленьким, теперь вырос и стал подростком. Смиритесь с этим. Тепер он не так беспомощен, как раньше, и не зависит от вас полностью. И это нормально. Даже если вам это не нравится, вы должны признать, что скоро ребенок не будет нуждаться в вашей помощи. Не стоит злиться на то, что ваш ребенок упрям, лучше научите его ответственности.

Важными аспектами ответственности являются критическое мышление и принятие решений. Вы должны научить своего подростка брать ответственность не только за себя, но и за семью и свое окружение. Некоторые способы сделать это – дать ему обязанности по дому или помочь найти подработку. Подросток должен уяснить одно – он всегда несет ответственность за свои действия и поведение. Он должен быть хорошим примером для подражания и брать на себя ответственность за свои действия.

8. Не полагайтесь на технологии

Сегодня практически все подростки пользуются смартфонами и имеют профили в социальных сетях. Реальность такова, что нам всем нужны электронные технологии, чтобы сделать нашу жизнь проще. Если вы подарите ребенку смартфон, то сможете отслеживать его местонахождение. Но вместе с тем ребенок может постоянно отвлекаться на смартфон, ноутбук или планшет. Разрешать подростку пользоваться гаджетами – нормально, но не стоит позволять ему завистеть от них.

Вы должны установить правила использования смартфонов, ноутбуков и других электронных устройств. Помогите подростку сбалансировать время, которое он проводит в Интернете и реальном мире.

9. Создайте план действий

Где бы ни был ваш подросток – на вечеринке, в компании или дома у друга – он всегда должен быть с вами на связи. Даже если на часах 2 часа ночи, он должен вам позвонить. Если он оказался в затруднительной ситуации и не имеет возможности добраться до дома – тем более.

Однако подростку может не понравиться, что вы навязываете ему правила, даже если они вполне разумны. Поэтому вам стоит вместе составить план и позволить подростку озвучить несколько своих предложений. Таким образом, он будет самостоятельно принимать решения под вашим руководством.

При этом важно отказаться от манипуляций. Подростки достаточно умны, чтобы это замечать. Не пренебрегая манипуляциями, вы рискуете потерять доверие вашего подростка.

Как воспитывать девочек-подростков

Не все подростки одинаковы. Девочки-подростки отличаются от мальчиков, хотя у них есть много общего. Рассмотрим несколько дополнительных советов по поводу того, как воспитывать девочек-подростков.

10. Воспитывайте в дочери твердость

Да, мы относимся к своим маленьким дочерям как к принцессам. Почему бы при этом не воспитывать дочь сильной, жизнерадостной и честной принцессой? Делайте акцент на характере, а не на внешности. Чаще всего родители инстинктивно пытаются защитить свою маленькую девочку от плохого мира. Защищать детей – ваша задача, но поймите, что вы не всегда можете это сделать. И если ваша дочь иногда сталкивается с трудностями, которые делают ее сильнее, – это нормально.

Ваша дочь научится справляться с такими тяжелыми эмоциями, как горе, боль, грусть, ревность и гнев, когда будет проживать их. Позвольте ей самой справляться со ссорами, конфликтами со сверстниками и подобными жизненными неприятностями.

Ваша задача – подготовить дочь к взрослой жизни. Если у нее есть какие-либо проблемы – поговорите с ней об этом. Обсудите возможные решения, но позвольте ей самой принять окончательное решение. Помните, что ее решение может отличаться от вашего. Поддерживайте ее, но так, чтобы ей не навредить.

11. Развивайте в дочери уверенность в себе

Ничто не может остановить уверенную в себе женщину. Развивайте уверенность в своей дочери с раннего возраста. Так вы поможете ей осуществить свои мечты. Тем не менее, всегда различайте уверенность в себе и самоуверенность. Девочка должна понимать, что может достичь всего, но понимать свои возможности и ограничения.

Научите дочь идти на оправданный риск. Если она будет иногда терпеть неудачу – это нормально. Она должна понимать, что ей не нужно быть идеальной.

12. Разговаривайте с дочерью об отношениях

Вы не можете ограждать свою дочь от романтических отношений или помешать встречаться с мальчиками. Однако вы в силах поговорить с ней о ее отношениях – о мальчиках, свиданиях, поцелуях, сексе и т.д. Но не пытайтесь рассказать обо всем сразу.

Советы о воспитании мальчиков-подростков

13. Говорите с сыном о девочках

Мамы всегда гордятся, когда видят, что их сын нравится девочкам. Но, чтобы это произошло, вы должны воспитать в нем уважение к женщинам. Мальчики-подростки интересуются девочками и исследуют собственную сексуальность.

Прежде чем вашего сына захлестнут гормоны, поговорите с ним о девушках и сексе.

14. Проявлять эмоции нормально

Нам постоянно навязывали мысль, что мальчики не плачут. Хотя подростки эмоционально уязвимы, они неохотно проявляют свои чувства, потому что общество ожидает от них силы, а не чувствительности. Сдерживаемые эмоции опасны и могут привести к срывам. Кроме того, подавление эмоций – нездоровое явление.

Объясните сыну, что проявлять свои эмоции – это нормально. Поощряйте все его эмоции – любовь, гнев, счастье, грусть и т.д. Объясните, что даже плакать для мальчиков вполне нормально.

15. Дайте подростку пространство

Хотя ваш сын еще не мужчина в полном смысле этого слова, ему все равно нужно свое место. Иногда он хочет побыть в одиночестве. Дайте ему пространство для этого. В отличие от девочек, мальчики не всегда хотят делиться своими мыслями или чувствами. Уважайте частную жизнь сына – например, всегда стучите, прежде чем войти в его комнату.

16. Поговорите с подростком о бритье

Гормональные изменения в подростковом возрасте приводят к тому, что у мальчиков появляются волосы на лице. Это может смущать его, поскольку он не знает, что с этим делать. Попросите супруга поговорить с сыном о том, как соблюдать правила гигиены. Если вы сами воспитываете сына, попросите сделать то же самое кого-то из мужчин-родственников или друзей семьи. В любом случае мальчик должен знать, что он имеет поддержку.

Что нельзя делать, воспитывая подростка

1. Устанавливать необоснованные ожидания

Детям нужно устанавливать правила. Но они не должны быть нереальными. Ожидания от ребенка хороши только тогда, когда они реалистичны. Не стоит ожидать, что ребенок не будет совершать ошибок. Вспомните времена, когда вы переживали подростковый возраст, и посмотрите на ситуацию с этой точки зрения.

2. Ожидать худшего

Если вы прочитали много книг о воспитании, то можете заранее ожидать плохого поведения от подростка. Не стоит этого делать. Подростки не такие плохие, как принято думать. Подростку может быть трудно из-за того, что родители не знают, как справиться с его поведением.

Подростка воспитывать трудно, если вы мыслите негативно. Будьте позитивными, сопереживайте подростку и поддерживайте его. Так у него не будет причин для плохого поведения.

3. Пытаться «справиться» с подростком

Ваш подросток – это человек, а не ситуация, с которой нужно «справиться». Относитесь к подростку с уважением и помогите ему справиться с его проблемами и трудностями. Станьте для него опорой и не пытайтесь его контролировать – иначе высока вероятность противостояния.

4. Думать, что ребенок – это ваша собственность

Многие родители относятся к своим детям как к собственности. Вследствие этого воспитание становится еще более трудным. Когда вы принимаете решения за своего ребенка, ему это не нравится. Говорите с ним о его будущем, о его жизни и позволяяйте самостоятельно принимать решения. Это позволит ему почувствовать себя важным и стать ответственнее.

5. Относиться к подростку, как к беспомощному ребенку

Дети быстро растут. Придет время, когда ваш подросток будет полностью обходиться без вашей помощи. Поймите, что ваш ребенок не беспомощен. Не пытайтесь делать за него то, что он может сделать самостоятельно.

Подростки независимы и не хотят, чтобы с ними обращались, как с маленькими детьми. Поэтому обращаться с 15-летним ребенком так же, как с 5-летним – это не очень хорошая идея.

Воспитание подростков – это нелегкий путь, полный проб и ошибок. Следуйте вышеуказанным советам – и этот процесс будет для вас проще, чем вам кажется.

Ссылки по теме:

Как воспитывать подростка — Как поговорить с подростком

Подросток — это уже взрослый человек. Его поздно менять, ему поздно читать нотации. В этот период вам стоит научиться уважать и слышать ребенка. Он строит свои границы, которые помогут ему в жизни.

С первых дней жизни малыша родители выстраивают взаимоотношения с ним с помощью безусловной любви и безусловных границ. Они настолько нужны ребенку, что если родитель их не ставит, малыш может начать их добиваться самым плохим поведением, суть которого: «Я нуждаюсь в границах, мне сложно жить совсем без правил!»

Вплоть до подросткового возраста не прекращается постройка этих самых границ. Процесс этот очень сложный, ведь границы работают, только если они соблюдаются всегда и сдвинуть их хоть на миллиметр невозможно. То есть, например, нельзя есть конфеты до обеда никогда (в том числе если ребенок болен, плачет или канючит).

Подростку же границы необходимы, чтобы чувствовать ответственность, самостоятельность и свободу в их пределах. Однако, самое интересное, что в период взросления он тоже начинает устанавливать свои границы. И их соблюдение с вашей стороны поможет ребенку сохранить самооценку, стать увереннее, почувствовать вашу любовь и уважение к уже сформированной личности самого родного человека.

Итак, давайте же разберемся, какие наиболее важные границы подростка родителям не стоит нарушать.

Чувства

Нет универсального рецепта, как поговорить с подростком, если, например, он плачет из-за несчастной любви. Совершенно точно нельзя взбадривать его язвительными замечаниями в адрес объекта любви. Фразы «Он/она тебя не стоит», «Да он/она некрасивая!», «Нашел, из-за чего страдать» — не лучшее утешение для подростка. Фактически вы насмехаетесь над его чувствами. Лучше проявить сочувствие и деликатность и не добиваться подробных рассказов о том, что случилось.

Личные вещи

Все просто — нельзя трогать личные вещи подростка без спроса. А так ли это просто?

Образ жизни

Это самая сложная граница. После 13–14 лет ребенок перестает быть управляемым малышом. Вопрос, как воспитывать подростка, неактуален: мы уже не сможем безболезненно его поменять «под себя». Уж какой есть, такой есть. Дальше — только партнерство, уважение, соблюдение границ.

Для многих мам становится откровением, что бардак в комнате подростка — это его личное дело. Да-да, вы выделили ребенку личную территорию, которой он распоряжается по своему усмотрению. Если он не нашел учебник или чистую одежду — он познает последствия своей несознательности сам. Так живут взрослые люди — они что-то делают или не делают и отвечают за последствия.

Двойка — вполне ощутимое последствие бардака. А вот ваш крик и насмешки только вгонят ребенка в депрессию или, чего хуже, вызовут агрессию. Однако есть нюансы: если состояние комнаты угрожает всему дому или квартире (которая не является его собственностью), тогда вы вправе требовать мер предотвращения катастрофы (например, вы не хотите, чтобы в доме завелись тараканы из-за разбросанных остатков еды, и договариваетесь, что в вашем доме еды на полу быть не должно).

Хобби

В этой области нарушение границ возможно с разных сторон. Если вы активно не одобряете хобби ребенка, требуете прекратить коллекционировать червяков, например — это нарушение границы. Если вы проявляете чрезмерное любопытство или заваливаете ребенка экспонатами для коллекции и задаете слишком много вопросов — это тоже нарушение границы. Если хобби не угрожает жизни и здоровью (в том числе психическому) окружающих и самого подростка — он имеет право им заниматься в том объеме, в каком сам захочет.

Гигиена

«Вымой руки!» «Ты пахнешь потом, возьми дезодорант!» «Смени носки!» — так общаться с подростком в вопросах гигиены недопустимо. Самое уязвимое место в этом возрасте — тело. Оно меняется, появляются не самые приятные признаки взрослости, с которыми ребенок еще не научился справляться. И если вы напрямую будете указывать на его телесные недостатки, это чревато серьезными психологическими проблемами и комплексами в будущем.

Если вы почувствовали запах пота, позаботьтесь о средствах гигиены подростка. Он будет счастлив воспользоваться хорошим антиперспирантом, если вы подарите его без комментариев. Вам не нужно подыскивать слова и нервно придумывать, как поговорить с подростком, чтобы он не обиделся. Вы можете просто выбрать лучшее, например, действующий 48 часов антиперспирант Odor Blocker с интеллектуальной технологией BCD, блокирующей запахи на 100% даже в стрессовых ситуациях, в которых обычные антиперспиранты не справляются. Ребенок оценит заботу, проявленную без лишних слов.

Одиночество

Если подросток говорит: «я хочу побыть один», значит не нужно ничего спрашивать, уточнять и выяснять. Он хочет побыть один, у него свои причины на это, он закрывает дверь комнаты, четко обозначая границу. Родители, которые не нарушают эту границу, обычно получают «бонус» в виде откровенного разговора с подростком после того, как он насладился одиночеством.

Сложности воспитания подростков — Азбука воспитания

Под­рост­ко­вый период один из самых инте­рес­ных и слож­ных в раз­ви­тии лич­но­сти. Сло­жен как и для самого под­ростка, так и для его роди­те­лей. Пожа­луй, для роди­те­лей даже в боль­шей сте­пени, поскольку им при­хо­дится не только при­нять мета­мор­фозы ребенка, но и помочь ему пре­одо­леть их нега­тив­ное вли­я­ние, а также пере­стро­ить харак­тер вза­и­мо­от­но­ше­ний с окру­жа­ю­щим миром.

Про­блема роди­те­лей в том, что они поза­были, что тоже когда-то были в этом воз­расте и воз­можно испы­ты­вали подоб­ные про­блемы и что они не пыта­ются понять сво­его вырос­шего ребёнка.

Пере­ход­ный возраст

Под­рост­ко­вый период под­раз­де­ля­ется на три этапа:
• Ран­ний под­рост­ко­вый период: с 10–11 до 14 лет жизни
• Сред­ний: от 14 до 16–17 лет
• Позд­ний: от 16–17 лет до взрос­лого возраста

Пере­ход­ный воз­раст – это время поло­вого созре­ва­ния с окон­ча­тель­ным фор­ми­ро­ва­нием вто­рич­ных поло­вых при­зна­ков. У раз­ных под­рост­ков этот период может начи­наться в раз­ное время. У дево­чек пере­ход­ный воз­раст обычно насту­пает немного раньше, чем у маль­чи­ков. В основ­ном пере­ход­ный воз­раст начи­на­ется в 11–12-13 лет. В это время у мно­гих дево­чек начи­на­ется мен­стру­а­ция, а у маль­чи­ков появ­ля­ется эяку­ля­ция. У ребёнка появ­ля­ется рез­кая смена настро­е­ний, раз­дра­жи­тель­ность, бес­по­кой­ство, упрям­ство, ему хочется больше вре­мени про­во­дить среди сверст­ни­ков, воз­можны труд­но­сти в учёбе и т. д. Роди­те­лям обя­за­тельно стоит учи­ты­вать эти зако­но­мер­ные физи­че­ские и пси­хо­ло­ги­че­ские изме­не­ния. Раз­лич­ные кон­фликт­ные ситу­а­ции могут встре­чаться гораздо чаще, чем раньше и Ваш ребё­нок может пере­жи­вать их силь­нее, чем прежде. Если роди­тели начи­нают спо­соб­ство­вать воз­ник­но­ве­нию кон­фликта, часто упре­кать ребёнка, пока­зы­вать своё недо­воль­ство, это лишь усу­гу­бит ситуацию.

Отме­чено, что пере­ход­ный воз­раст про­те­кает тяже­лее у един­ствен­ных в семье детей. Этот воз­раст­ной период сло­жен как для роди­те­лей, так и для детей, но никто не смо­жет точно ска­зать, на сколько слож­ным он будет кон­кретно у Вас. Если не про­яв­лять долж­ного тер­пе­ния у ребёнка может раз­виться нев­роз. Как пра­вило, к 15 годам ситу­а­ция налаживается.

Слож­ная задача вос­пи­та­ния под­рост­ков: любить и ценить их, даже такими колю­чими, какие они сейчас.

Вос­пи­та­ние под­рост­ков, пожа­луй, самая слож­ная задача, кото­рую пред­стоит решить роди­те­лям. Осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста: рас­ту­щее стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти, чув­ство взрос­ло­сти, стрем­ле­ние к неза­ви­си­мо­сти и само­вы­ра­же­нию, пре­иму­ще­ство авто­ри­тета сверст­ни­ков перед авто­ри­те­том взрос­лых, — застав­ляют под­рост­ков бун­то­вать бук­вально про­тив всего. Есте­ственно роди­те­лям, еще недавно быв­ших глав­ными в жизни своих детей, непро­сто при­нять такие изменения.

Труд­но­сти вос­пи­та­ния подростка

С 11 до 18 лет лети ста­но­вятся юно­шами и девуш­ками. В физи­че­ском и пси­хи­че­ском состо­я­нии под­ростка про­ис­хо­дят изме­не­ния, тре­бу­ю­щие боль­шого тер­пе­ния и пони­ма­ния окру­жа­ю­щих и близких.

Для под­ростка харак­терно кри­ти­че­ское вос­при­я­тие действительности.
В его жизни появ­ля­ются новые кумиры.
У под­ростка часто меня­ется настроение.
Повы­ша­ются финан­со­вые требования.
Появ­ля­ется свое мне­ние в оценке парт­нера и в вопро­сах выбора профессии.

В край­нем слу­чае воз­можно воз­ник­но­ве­ние болез­нен­ного вле­че­ния к нар­ко­ти­кам, ано­рек­сия или склон­ность к пре­ступ­ной деятельности.

При вос­пи­та­нии всех ли под­рост­ков воз­ни­кают проблемы?

Какие труд­но­сти воз­ник­нут у под­ростка в период поло­вого созре­ва­ния, зави­сит от мно­гих фак­то­ров: харак­тера, тем­пе­ра­мента, отно­ше­ния с роди­те­лями и т.п. Если с дет­ства отно­ше­ния между ребен­ком и роди­те­лями были близ­кими и дове­ри­тель­ными, то роди­те­лям бывает легче сохра­нить их и в труд­ном под­рост­ко­вом пери­оде. Чем демо­кра­тич­нее отно­ше­ния роди­те­лей со своим ребен­ком, тем больше веро­ят­ность, что он их не отверг­нет и не отда­лится. Роди­тели, пыта­ю­щи­еся с дет­ства вну­шить сво­ему ребенку, что они явля­ются совер­шен­ными и достой­ными под­ра­жа­ния, ско­рей всего будут без­жа­лостно сверг­нуты с пье­де­стала, создан­ного ими самими. Под­ро­сток начи­нает открыто кон­флик­то­вать с мате­рью или отцом, дис­ку­ти­ро­вать о стиле их вос­пи­та­ния, часто не избе­гая суро­вой кри­тики. У него появ­ля­ется ощу­ще­ние соб­ствен­ной силы и значимости.

Как решать про­блемы под­рост­ко­вого возраста?

Роди­те­лям необ­хо­димо быть тер­пе­ли­выми, любя­щими и убе­дить под­ростка, что он все­гда может рас­счи­ты­вать на их помощь и под­держку. Не сле­дует оби­жаться на сво­его ребенка, если он начи­нает больше дове­рять посто­рон­нему чело­веку, пыта­ется под­ра­жать ему и сле­до­вать его при­меру. Дело в том, что связь ребенка с отцом и мате­рью с эмо­ци­о­наль­ной точки зре­ния все­гда зна­чи­тельно слож­нее, чем отно­ше­ния с дру­гими людьми. Конечно, период поло­вого созре­ва­ния — это вре­мен­ное явле­ния, однако к этому надо отне­стись серьезно и поста­раться понять сво­его ребенка. Иначе под­ро­сток будет чув­ство­вать себя оди­но­ким и никому не нуж­ным. Послед­ствия таких пере­жи­ва­ний могут при­ве­сти к само­убий­ству под­ростка. Поэтому, если ребе­нок угро­жает само­убий­ством, ни в коем слу­чае нельзя не обра­щать вни­ма­ния на такие раз­го­воры, тем более сме­яться. Необ­хо­димо вни­ма­тельно за ним наблю­дать. Воз­можно, он дей­стви­тельно разо­ча­ро­вался в жизни и чув­ствует себя очень несчаст­ным. Так как роди­тели обычно счи­тают сво­име­тоды вос­пи­та­ния под­ростка пра­виль­ными, то неожи­дан­ная кри­тика ребенка выби­вает их из колеи. Им кажется, что их ребе­нок небла­го­да­рен и не прав. И все-таки необ­хо­димо поста­раться при­нять кри­тику в любой форме, не пре­ры­вая раз­го­вора с эмо­ци­о­нально настро­ен­ным под­рост­ком. Очень важно быть тер­пе­ли­вым и поста­раться спо­койно изло­жить свое мне­ние, тогда дети, воз­можно, смо­гут понять роди­те­лей, их пози­цию и даже с ней согласиться.

Роди­тели не должны навя­зы­вать свое мне­ние детям. Моло­дые люди должны сами при­ни­мать реше­ния и делать свой выбор, роди­тели могут им только помочь.

В период поло­вого созре­ва­ния у под­ростка могут воз­ник­нуть серьез­ные про­блемы, напр., труд­но­сти в обще­нии, зло­упо­треб­ле­ние алко­го­лем, нар­ко­ти­ками и т.п. Если роди­тели почув­ство­вали, что их детям гро­зит реаль­ная опас­ность и ника­кие раз­го­воры не помо­гают, они должны обра­титься к под­рост­ко­вому пси­хи­атру, пси­хо­логу или школь­ному психологу.

Осо­бен­но­сти раз­ви­тия подростков

В про­цессе вос­пи­та­ния под­ростка роди­те­лей могут насто­ро­жить мно­гие моменты — роди­тели начи­нают бес­по­ко­иться. Но не нужно бояться обыч­ных вещей, кото­рые явля­ются нор­маль­ным раз­ви­тием под­ростка (как физио­ло­ги­че­ским так и психическим):

Физио­ло­ги­че­ское раз­ви­тие подростка

Поло­вое созре­ва­ние: у дево­чек — начало мен­стру­а­ций, у маль­чи­ков — поллюции.
Быст­рый рост и замет­ные внеш­ние изме­не­ния: у дево­чек — жен­ские формы тела, у маль­чи­ков — рост бороды, мута­ция голоса.

Пси­хи­че­ское раз­ви­тие подростка

Состо­я­ние бес­по­кой­ства и жажда новых впечатлений.
Осо­зна­ние соб­ствен­ной зна­чи­мо­сти и жела­ние самоутверждения.
Поиск при­ме­ров для подражания.
Появ­ле­ние новых дру­зей, кри­ти­че­ское отно­ше­ние к взрослым.
Частая смена настроения.
Чрез­мер­ная чувствительность.
Мечтательность.
Жела­ние завя­зать отно­ше­ния с про­ти­во­по­лож­ным полом.
Излиш­няя само­сто­я­тель­ность в при­ня­тии решений.

Как вос­пи­ты­вать подростка

В тече­нии под­рост­ко­вого воз­раста, дети очень сильно про­грес­си­руют. Без­условно, пред­стоит пере­жить мно­же­ство кри­зи­сов, однако, в конеч­ном счете, ваш ребе­нок ста­нет неза­ви­си­мым, ответ­ствен­ными, общи­тель­ными моло­дым взрослым.

Так что, реко­мен­дуем вам запом­нить девиз мно­гих роди­те­лей под­рост­ков: Мы про­хо­дим это вме­сте, и мы вый­дем из этого — вме­сте! Этот прин­цип можно рас­шиф­ро­вать. Соб­ственно, эта ста­тья – как бы карта, по кото­рой можно ори­ен­ти­ро­ваться, вос­пи­ты­вая подростка.

Само­под­го­товка

Не пус­кайте на само­тек. Роди­тели, кото­рые знают то, чего ожи­дать, справ­ля­ются с этим намного лучше. И чем больше вы зна­ете, тем легче вам будет.

Вот что может дей­стви­тельно помочь:

Изу­чайте интер­нет ресурсы и книги о подростках.

Вспом­ните свой соб­ствен­ный под­рост­ко­вый период. Вспом­ните, как вы боро­лись с пры­щами, обща­лись со сверст­ни­ками, вос­при­ни­мали свое поло­вое созревание.

Ожи­дайте изме­не­ний в настро­е­нии сво­его ребенка. Будьте готовы к воз­мож­ным кон­флик­там, ведь ребе­нок пыта­ется стать взрослым.

Под­го­товка вашего ребенка

Лучше начи­нать гово­рить о пред­сто­я­щих изме­не­ниях зара­нее. Ска­жем, раз­го­вор о мен­стру­а­ции после того, как она уже нача­лась, не очень актуа­лен. Детей бес­по­коят вопросы о раз­ли­чиях между маль­чи­ками и девоч­ками, откуда они берутся, и так далее. Не пере­гру­жайте их лиш­ней инфор­ма­цией — только отве­чают на вопросы.

Ну, что гово­рить – вы ведь зна­ете сво­его ребенка. Когда вы заме­тите, что Ваш ребе­нок начи­нает шутить по поводу пола или когда вни­ма­ние к вто­рич­ным поло­вым при­зна­кам уве­ли­чи­ва­ется. Это — хоро­шее время, чтобы влезть со сво­ими соб­ствен­ными вопро­сами, такими как:
Ты заме­ча­ешь какие-нибудь изме­не­ния в своем теле?
У тебя есть какие-нибудь стран­ные чувства?
Нака­ты­вает ли ино­гда вроде как бес­при­чин­ная грусть?

Еже­год­ный визит к врачу также хоро­шее время, чтобы под­нять эти вопросы. Док­тор может ска­зать Вашему ребенку в пред под­рост­ко­вом воз­расте — и Вам — чего ожи­дать за сле­ду­ю­щие несколько лет. Визит к док­тору может послу­жить отправ­ным пунк­том для хоро­шего обсуж­де­ния созревания.

Учтите, чем дольше вы ждете, чтобы иметь это обсуж­де­ние, тем более веро­ятно Ваш ребе­нок сфор­ми­рует непра­виль­ные пред­став­ле­ния или сму­тится или испу­га­ется физи­че­ских и эмо­ци­о­наль­ных изменений.

Кроме того, чем ранее Вы откры­ва­ете линии ком­му­ни­ка­ции, тем луч­ший шанс Вы име­ете сохра­не­ния их откры­тыми в тече­ние всего под­рост­ко­вого воз­раста. Дайте ребенку свои дет­ские книги по поло­вой зре­ло­сти, напи­сан­ной для детей, про­хо­дя­щих это. Поде­ли­тесь вос­по­ми­на­ни­ями о Вашей соб­ствен­ной юно­сти. Нет ничего луч­шего, чем зна­ние, что мама или папа про­шли это.

Поста­рай­тесь помо­гать ребенку, но делайте это непринужденно.

Как раз­го­ва­ри­вать с подростками?

Конечно, общаться с под­рост­ками непро­сто. Но отсту­питься и про­сто ста­раться общаться поменьше, опа­са­ясь гру­бо­сти и недо­ве­рия, гораздо хуже. Раз­го­воры — это один из мето­дов, когда нена­вяз­чиво, но эффек­тивно может про­ис­хо­дить про­цесс воспитания.

В первую оче­редь, запом­ните, что в раз­го­воре не надо касаться (с кри­ти­че­ской сто­роны) внеш­но­сти ребенка: в деся­тый раз пере­кра­шен­ных волос, рва­ных джин­сов и про­чих вещей, к кото­рым дети этого воз­раста отно­сятся крайне болез­ненно. Это их стиль, сред­ство само­вы­ра­же­ния, и с этим пока ничего не поде­ла­ешь. Для раз­го­во­ров есть темы поваж­нее и поинтереснее.

Хотите пого­во­рить? Схит­рите. Нач­ните раз­го­вор между делом, по дороге, в машине, когда гото­вите ужин. Так вы избе­жите есте­ствен­ной насто­ро­жен­но­сти, кото­рую вызы­вают серьезно ска­зан­ные фразы типа: “Нам надо серьезно пого­во­рить”. Не давите на под­ростка, гово­рите мягко и доб­ро­же­ла­тельно. Если вам дей­стви­тельно важно сохра­нить дове­рие, не читайте лек­ций. Лучше попро­буйте вме­сте порас­суж­дать на тре­во­жа­щую вас тему в буду­щем вре­мени: “А что если…?” Вос­пи­та­ние – это не выдача гото­вых вари­ан­тов пове­де­ния и реа­ги­ро­ва­ния. Пред­ло­жите ребенку поду­мать и найти вари­анты дей­ствий в тех или иных ситу­а­циях само­сто­я­тельно, рас­ска­жите что-нибудь из сво­его лич­ного опыта.

Ува­жайте друг друга. Но будьте тверды в тех момен­тах, кото­рые вы счи­та­ете важ­ными, кото­рые каса­ются здо­ро­вья и без­опас­но­сти ребенка. Нико­гда не пытай­тесь дока­зать что-то под­ростку если видите, что он рас­сер­жен, устал или про­сто не готов спо­койно обсуж­дать про­блему. Дайте ему воз­мож­ность остыть и прийти в себя. Не пере­хо­дите на повы­шен­ные тона сами. Тре­бо­вать к себе ува­же­ния спра­вед­ливо в том слу­чае, если вы сами отно­си­тесь к под­ростку ува­жи­тельно и тепло.

Что еще надо пом­нить родителям?

Имеет зна­че­ние коли­че­ство сил и вре­мени, кото­рые роди­тели тра­тят на вос­пи­та­ние. Край­но­сти, как и в любом деле, здесь излишни. Ситу­а­ции, когда ребе­нок ста­но­вится един­ствен­ным смыс­лом жизни или наобо­рот, за его вос­пи­та­ние при­ни­ма­ются в слу­чае серьез­ных про­блем, как пра­вило, не спо­соб­ствуют фор­ми­ро­ва­нию ответ­ствен­ной гар­мо­нич­ной личности.

Роди­те­лям, на пле­чах кото­рых лежит вос­пи­та­ние под­рост­ков, важно быть адек­ват­ными, гиб­кими и быть спо­соб­ными к при­ня­тию и про­гно­зи­ро­ва­нию раз­ви­тия событий.

Они должны видеть и пони­мать осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста у сво­его ребенка, чув­ство­вать про­ис­хо­дя­щие в его душе изменения.

При этом вос­пи­та­ние под­рост­ков должно под­стра­и­ваться под его инди­ви­ду­аль­ное взрос­ле­ние, адап­ти­ро­ваться к изме­не­ниям в семье и ее окру­же­нии. Роди­тели должны при­ни­мать суще­ство­ва­ние дру­гих точек зре­ния, воз­можно отли­ча­ю­щихся от их собственных.

И важно пом­нить, что на любых детей наве­ши­ва­ние ярлы­ков: “хули­ган”, “бан­дит”, “лен­тяй”, — не ока­зы­вает ожи­да­е­мого полез­ного дей­ствия, а имеет совер­шенно обрат­ный эффект. Хули­ган? Хорошо, буду хули­га­ном!.. И посте­пенно ребе­нок теряет уве­рен­ность в соб­ствен­ных воз­мож­но­стях к исправ­ле­нию и начи­нает под­твер­ждать все ска­зан­ные про него слова.

На пер­вый взгляд может пока­заться, что все осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста спо­соб­ствуют отда­ле­нию ребенка от семьи, но это только на пер­вый взгляд. У под­рост­ков очень сильна потреб­ность эмо­ци­о­наль­ного кон­такта и дове­ри­тель­ного близ­кого обще­ния с роди­те­лями. Очень важен эмо­ци­о­наль­ный фон семьи. Атмо­сфера любви и вза­и­мо­ува­же­ния помо­жет пере­жить мно­гие труд­но­сти и депрес­сии. Не скры­вайте свои чув­ства, чаще гово­рите своим недавно совсем ещё малы­шам, а теперь уже под­рост­кам, как вы их любите и цените, даже таких колю­чих, как они есть. И они обя­за­тельно отве­тят вам взаимностью.

Вос­пи­та­ние подростков

Воз­раст от 14 до 16 лет счи­та­ется самым слож­ным в вос­пи­та­нии детей, так как это период пубер­тата, когда схо­дятся вме­сте гор­мо­наль­ные, пси­хо­ло­ги­че­ские, и соци­аль­ные про­блемы. Под­рост­ко­вый период тяжело пере­жи­ва­ется не только роди­те­лями, но и самими тиней­дже­рами. Задача роди­те­лей – мак­си­мально облег­чить про­хож­де­ние ребён­ком такого непро­стого, но необ­хо­ди­мого этапа взросления.

Делать это надо так­тично, ува­жи­тельно, именно в под­рост­ко­вом воз­расте дети начи­нают при­ни­мать нар­ко­тики, ухо­дят из дома, при­мы­кают к экс­тре­мист­ским груп­пи­ров­кам, попа­дают в секты. За каж­дым таким «выплес­ком» стоит ребё­нок, кото­рого не нашёл пони­ма­ния дома в среде самых близ­ких людей.

Пер­вое, на что нужно обра­тить вни­ма­ние роди­те­лей и учи­ты­вать это при обще­нии с под­рост­ками, — гор­мо­наль­ные изме­не­ния про­ду­ци­руют боль­шин­ство под­рост­ко­вых про­блем. Бур­ный рост, изме­не­ния в теле, прак­ти­че­ски обя­за­тель­ная дисто­ния при­во­дят к пере­па­дам настро­е­ния, повы­ше­нию тем­пе­ра­туры, раз­дра­жи­тель­но­сти, бес­при­чин­ным сле­зам, вяло­сти, повы­шен­ному аппе­титу. Эти про­яв­ле­ния уйдут сами собой, как только закон­чится актив­ный рост, к 18–19 годам.

Вто­рое – это пси­хо­ло­ги­че­ские изме­не­ния. Ребё­нок посто­янно оттор­гает всё, что пред­ла­гают ему роди­тели, и активно при­ни­мает всё, что пред­ла­гают ему дру­зья и музы­каль­ные кумиры. При­чём, каса­ется это всего: от выбора стиля одежды и музы­каль­ных при­стра­стий до харак­тера пита­ния, сленга, походки и жиз­нен­ных устрем­ле­ний. Роди­тели должны учи­ты­вать, что если под­ро­сток хочет пойти в кино или боулинг, но ему пред­ло­жили такой досуг роди­тели, под­ро­сток отка­жется. Даже если очень хочет, меч­тал посмот­реть фильм, а потом он будет пере­жи­вать, пла­кать, но не пойдёт.

Это необ­хо­димо самому под­ростку: чтобы стать взрос­лым он дол­жен пол­но­стью ото­рваться от роди­те­лей, поэтому всё роди­тель­ское при­ни­ма­ется в штыки. Если надо про­ве­сти вос­пи­та­тельно-нра­во­учи­тель­ную беседу, то лучше обра­тится к своим дру­зьям, у кото­рых есть ребё­нок чуть старше (20–22 года). Те несколько фраз, кото­рые бро­сит он за сто­лом в гостях с небреж­ной улыб­кой, запом­нятся вашему под­ростку лучше, чем часы зануд­ных роди­тель­ских лекций.

В период 14–16 лет под­ростки ста­ра­ются мак­си­мально огра­дить свою лич­ную и внут­рен­нюю жизнь от посто­рон­него вме­ша­тель­ства. Иде­ально, если у ребёнка будет своя ком­ната, кото­рую можно и офор­мить по сво­ему вкусу и с подру­гой уеди­ниться, да и про­сто поле­жать музыку послу­шать. Вхо­дить в ком­нату к тиней­джеру можно только после стука, осо­бенно маме в ком­нату сына, а папе в ком­нату дочери.

Нико­гда не при­хо­дите с убор­кой – пусть под­ро­сток сам уби­рает в своей «бер­логе»: выти­рает пыль, пыле­со­сит, раз­би­рает вещи в шкафу и т.д. Если ребё­нок будет уве­рен, что в его отсут­ствие никто не тро­гает вещи, не пере­кла­ды­вает, не листает днев­ники как лич­ные, так и учеб­ные, он будет чув­ство­вать себя спо­кой­нее дома, дове­рие между роди­те­лями и ребён­ком возрастёт.

Если нет воз­мож­но­сти выде­лить под­ростку отдель­ную ком­нату, то можно купить ему неболь­шой ящик или сун­ду­чок, кото­рый будет запи­раться на ключ. В этом сун­дучке можно будет хра­нить лич­ный днев­ник, фото­гра­фии и т.д.

Вре­ме­нами роди­те­лям кажется, что под­рост­ко­вый период не кон­чится нико­гда, на самом деле, он про­ле­тает также быстро, как всё дет­ство ребёнка.

Прой­дёт несколько лет и роди­тели уви­дят, что их тиней­джер из гад­кого утёнка пре­вра­тился в пре­крас­ного лебедя, кото­рый, рас­пра­вив кры­лья, поки­нет своё гнездо.

Удачи вам, доро­гие папы и мамы!

Автор: Яко­влева Свет­лана Владимировна,
пре­по­да­ва­тель Шема­ла­ков­ской обще­об­ра­зо­ва­тель­ной школы,
Чуваш­ская республика.

Рекомендации родителям подростка

Рекомендации родителям подростка

1. Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.

2. Способность родителей слушать, понимать и сопереживать. Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.

3. Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.

4. Признание и одобрение со стороны родителей.

5. Доверие к ребенку. Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.

6. Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации, когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.

7. Руководство со стороны родителей. Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.

8. Личный пример родителей: способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.

9. Сотрудничество с колледжем. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем, педагогом-психологом, зав.учебного отделения, зам.директора по воспитательной работе.

10. Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

• Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

• Поддержать одно из увлечений подростка, проявлять заинтересованность в хобби и увлечениях.

• Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

• Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

• Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

• Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

• Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

• Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

• Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

• Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

• Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

• Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

• Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Подсказки для родителей

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.

2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.

4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.

5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.

6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.

7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.

8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.

9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.

10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».

11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.

13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».

14. Сохраняйте чувство юмора.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

• Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

• Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т. д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

• Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в нарушении поведения , в худшем случае – участием в асоциальных компаниях, совершении правонарушений.

• Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие подростки при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

• Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся членами разных неформальных организаций. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

• Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

• Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

• К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

• Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

• Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

• Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

• Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

• Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

• Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

• Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

• Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

• Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

• Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «негодяй, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

• Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

• Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

• Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

• Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

• Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

• Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

• Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

• В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

• Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

• Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

• Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

• Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

• Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

• Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

• Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Основы полового воспитания подростков.

От того, насколько целостно складываются знания подростка о себе, насколько он примет свое «физическое Я» зависит его будущее отношение к самому себе и к окружающим людям.

Процесс формирования половой идентичности происходит в ходе воспитания благодаря тому, что сами взрослые становятся ориентиром и образцом подражания, в том числе в отношении идентификации пола, а также за счет освоения ребенком основных норм и правил поведения, различных социальных ролей. Одновременно с этим половая идентичность — это и качества характера, и поведенческие паттерны, которые поощряются или отвергаются обществом в зависимости от пола ребенка.

С раннего детства у ребенка постепенно расширяется объем знаний о себе, половых признаках, различиях в строении тела и физиологии полов. К  3-4 годам появляется способность различать пол по внешним критериям и складывается осознание половой принадлежности. В 6-7 годам появляются представления о том, насколько индивидуальные качества и социальное поведение соответствуют нормативам и ожиданиям их половой роли. К 10 годам дети уже знакомы с первичными и вторичными половыми признаками, задумываются о том, что им предстоит стать родителями. И, наконец, в подростковом возрасте происходят окончательное становление половой идентичности и завершение процесса формирования психо-сексуальной ориентации. Именно тогда важными становятся тема отношений между полами, вопросы репродуктивного здоровья.

Целесообразно познакомить ребенка с происходящими в их организме трансформациями, которые затрагивают все органы и системы его организма.

 

Важной темой, требующей особого внимания, является внешность и ее изменения.  Она является чрезвычайно актуальной и наиболее болезненной для подростков. Необходимо познакомить подростков с правилами личной гигиены, а также рассказать о возможностях современной дерматокосметологии, и, при наличии необходимости обратиться к специалисту. Индивидуально подобранные средства по уходу за кожей позволят избежать многих возрастных проблем и переживаний. Приучая подростков к систематическому уходу за собственной внешностью, полезно поощрять их попытки соответствовать модным тенденциям экспериментов с собственным телом, но и предупредить возможное негативное воздействие на их физическое и психическое здоровье.

В период начала полового созревания чрезвычайно важно познакомить подростков с такими физиологическими процессами, как менструация и поллюция. Отсутствие подобных знаний у школьников в этой области может вызывать сильные переживания вплоть до формирования негативного образа «Я», чрезмерных опасений за свою жизнь и здоровье. Поэтому до наступления менструации девочек-подростков необходимо проинформировать об этом ежемесячном явлении, характере протекания, психологических и физиологических предвестниках. Желательно, чтобы эта информация исходила от мамы девочки, гинеколога или от близких взрослых женского пола. Мальчиков-подростков важно проинформировать о физиологической особенности мужского организма — поллюции, объяснить причину и механизм ночных и утренних эрекций, обучить правилам мужской гигиены, социально приемлемых способах самоконтроля.

Согласно данным современных исследований, многие старшеклассники морально и социально не готовы к браку и будущему родительству в силу психологической незрелости и нуждаются в грамотном половом воспитании.

Чрезмерная подозрительность, тотальный контроль личной жизнь подростка и ограничение его свободы, в том числе в выборе друзей и круга общения не являются действенными, т.к. не предоставляют социальных ориентиров и препятствуют личностному взрослению, приобретению разнообразного положительного социального опыта и появлению собственных моральных ориентиров.

Воспитание нравственных ценностей у подростков требует от родителей необходимости быть примером. Однако с изменением содержания половых ролей, кризисом института семьи, сопровождающегося увеличением числа разводов и неполных семей, взрослым становится все сложнее выполнять свои родительские обязанности. К сожалению, это усугубляется негативным влиянием дезориентирующей информации, транслируемой средствами массовой информации и интернетом.

Безусловно, подростки должны знать о средствах контрацепции и уметь ими пользоваться. Прежде всего, старшеклассники должны знать, что беременность и рождение ребенка являются чрезвычайно важными событиями, как в жизни отдельной семьи, так и для общества в целом. Это требует от будущего родителя не только биологической, но и определенной социальной зрелости. Поэтому молодых людей нужно длительное время готовить к созданию семьи и родительству, уделять обсуждению темы ответственного родительства отдельное время, обсудить вопросы планирования семьи, воспитания и ухода за детьми, а также трудности, с которыми сталкиваются молодые семьи.

Важно сформировать уверенность подростков в том, что при наступлении беременности необходимо приложить все усилия для сохранения здоровья будущей матери и ее ребенка. Целесообразно организовывать просвещение в вопросах сохранения репродуктивного здоровья путем очного знакомства старшеклассников со специалистами, работающими в гинекологических и андрологических службах, чтобы они представляли себе процесс организации медицинской помощи и могли обратиться за ней при необходимости. Данная работа регулярно ведется сотрудниками Тамбовской областной детской клинической больницы и Перинатального центра благодаря организации выездных лекций с подростками по вопросам репродуктивного здоровья, организации прямых эфиров и публикаций в социальных сетях.

Кроме того, подростки должны иметь общие сведения об инфекциях передающихся половым путем, причинах, симптомах, последствиях и мерах профилактики, а также быть осведомлены о работе региональных центров, в которых можно анонимно сдать медицинские тесты и получить медико-социальную помощь.

Таким образом, сотрудничество семьи с педагогами и медиками в вопросах полового воспитания вооружает близких ребенка знаниями об основах гигиены и профилактики, подростковой педагогики и психологии, оптимизирует детско-родительские отношения, повышает их авторитет. Пропагандируя и демонстрируя позитивный родительский опыт, ответственное отношение к детям, взрослые становятся верным примером для подростков в отношении развития половой и личностной идентичности.

Чрезвычайно важно, чтобы подростки не только получали необходимую информацию, но и могли на практике, в процессе самостоятельной деятельности применить знания и способы здорового образа жизни, ощутить их пользу и удовольствие от их соблюдения. Только в практической деятельности у школьников формируются потребность, привычка и причастность к здоровому образу жизни, т.е. высшие ценности и социальные мотивы.

То, о чем вам никто не говорит о воспитании мальчика-подростка

О том, что вам никто не говорит о воспитании мальчика-подростка

Воспитание наших четверых детей, в том числе сыновей-подростков, — это радость моей жизни. У нас трое мальчиков и одна маленькая девочка. Хотя есть вещи, которые вам нужно знать о воспитании девочек-подростков, сегодня мы говорим о воспитании сыновей-подростков. Подростковые годы были моими любимыми годами — это способ общаться с нашими детьми, разговаривать с ними, слушать их и просто наблюдать, как они растут.

Хотя мне нравится быть Мальчик-мама для наших сыновей, это открыло мне глаза на многие вещи. Есть большая разница между маленькими детьми, подростками (и девочками) и подростками.

Как педагог, терапевт и мать, я могу сказать, что подростковые годы — это прекрасно и страшно одновременно.

На самом деле, одна из моих любимых частей дня (а также самая тяжелая для меня, потому что я истощена) — это когда я не ложусь спать допоздна, чтобы поговорить с нашими старшими мальчиками, прежде чем они ложатся спать.

Эти ночные чаты — лучшие (мы начали эти беседы перед сном, когда они были молодыми), даже если это означает, что мои темные круги на следующий день немного темнее. Ззззз… но стоит каждой минуты! Это лучший родительский совет, который я когда-либо мог дать: используйте свое время с умом. Поболтайте поздно ночью. Это стоит того.

ТОЧКИ, КОТОРЫЕ ВАМ НИКТО НЕ РАССКАЗЫВАЕТ О СЫНЯХ-РОДИТЕЛЬСКИХ ПОДРОСТКАХ…

Многие из моих друзей и читателей — родители подростков… многие из них — родители сыновей-подростков.На прошлой неделе мы говорили о вещах, о которых вам никто не говорит, о воспитании мальчика-подростка .

Мы собрали этот совет о воспитании мальчика-подростка (спасибо большому количеству мам мальчиков!) И использовали его для составления сегодняшнего списка вещей, которые никто не говорит вам о воспитании сыновей-подростков…

1. ВАМ НУЖНО СЛУШАТЬ

«Несколько лет назад я услышал бесценный совет:« Когда вашему ребенку исполнится 13 или 14 лет, он узнает ваше мнение обо всем, что находится под солнцем.Теперь твоя задача — заткнуться и слушать ».

Помню, я немного защищался, когда впервые услышал этот совет. У меня было столько знаний, которыми я еще мог поделиться! Кроме того, все меняется — как бы я мог поделиться своей мудростью с будущими проблемами? Но в этом вся суть.

Все меняется. Как взрослые, мы думаем, что знаем все о подростковом мире, но эта стремительно движущаяся планета вышла за рамки наших сокровенных знаний о 70-х, 80-х, 90-х годах. И вот что я узнал: когда вы находите время, чтобы выслушать, по-настоящему выслушать, ваши дети спросят ваше мнение.”~ Мишель Ленардт, TODAY.COM

2. ВАМ НУЖНО УЧИТЬ НЕ ВСЕ О НИХ

Очень важно научить наших детей тому, что они не являются центром Вселенной … и преподавать это трудный урок, когда они ЯВЛЯЮТСЯ центром нашей Вселенной. Моя подруга и коллега-блогер Кристен Уэлч говорит: «Когда наши дети начинают ожидать — даже требовать — большего, чем наша любовь, тогда у нас возникают проблемы. То, на что наша культура имеет право, — это не просто вещи.

Это желание соответствовать, постоянно чувствовать себя хорошо или счастливым; это желание мгновенного вознаграждения и требование получить что-то только потому, что мы этого хотим, тяжелая работа необязательна.

Исследования доказывают, что существует прямая связь между низкой самооценкой и материализмом. Мы даем нашим детям больше, потому что думаем, что это заставит всех нас чувствовать себя лучше, но на самом деле это придает большее значение вещам, чем отношениям. И часто нашим детям не нужно больше вещей или больше свободы; им просто нужно больше нас.”

Дайте детям поработать и ожидайте, что они вам помогут!

3. ЛЮДИ, КТО ВЫГЛЯДИТ И ЖИВУТ НЕ ТОЖЕ, ЧЕМ ВЫ ИМЕЕТЕ ЦЕННОСТЬ.

Научите своих детей заводить друзей, независимо от цвета кожи, пола и религии… и делайте то же самое сами. Благодаря этому вы оба станете лучше. Когда дети видят, что вы общаетесь только с такими же людьми, как вы, они усомнятся в вашем авторитете.

«Будьте любопытны!» — говорит Джанет Пенн. Научите своих детей путешествовать за пределы своей общины / страны, слушать и учиться.

4. УЧИТЬ СОБСТВЕННОСТЬ

Вам не обязательно испытывать чью-то боль… просто признайте это и дайте им знать, что вы здесь.
«Обсудите текущие события со своими детьми и спросите их, что, по их мнению, могут чувствовать люди из рассказа. Также полезно обсудить ситуации, которые ваш подросток может увидеть в телешоу с вымышленными персонажами. Спросите их, относятся ли они к конкретному человеку в шоу и почему.

Затем спросите их, что могут думать и чувствовать другие персонажи.(Подсказка: мюзикл «Wicked» — хороший пример того, как нас учат видеть историю только с одной точки зрения. Этот мюзикл рассказывает историю злой ведьмы в Стране Оз с совершенно другой точки зрения!).

Моделирование очень важно. Это нормально, если подростки увидят, что вы тоже человек. Например, расскажите им историю о времени, когда вы могли подозревать, что у вашего друга проблемы, о чем вы думали в то время и о том, что вы сделали, чтобы помочь ». ~ Мельбурнская детская психология

5.ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРИНУДИТЬ КТО-ТО ЛЮБИТЬ ТЕБЯ

Нашим детям важно знать, что вы не всем понравитесь. Что бы вы ни делали, все равно будут люди, которым вы не нравитесь. Вы не можете это изменить. Вы ничего не можете с этим поделать, кроме как проявить доброту и двигаться дальше.

Я напоминаю своим детям, что пока их СЕМЬЯ с ними, у них всегда есть люди, любящие их, так что этого может быть достаточно. Будьте добрыми и чуткими по отношению к другим, но не ждите, что вы всем понравитесь, и не пытайтесь насиловать — это никогда не сработает.Чем быстрее наши дети примут этот факт из жизни, тем лучше им будет и с меньшей вероятностью они будут мстить, если они кому-то НЕ нравятся. Отказ — это часть жизни.

6. НЕ ОЖИДАЙТЕ МГНОВЕННОГО СООТВЕТСТВИЯ

Моя подруга Саманта однажды сказала мне, что никогда не ожидает, что ее дети перестанут делать то, что они делают, и немедленно сделают то, что она просит. Она всегда уважает тот факт, что ее детям нужна минута, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем они смогут перейти к ее делам.ЕСЛИ ее дети читают, она просит их закончить абзац, а затем ______ (вынести мусор и т. Д.)

Точно так же, как от нас не ожидается, что мы вскочим, как только наш супруг или ребенок позвонит нам, им нужно проявить достаточно уважения, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем перейти к вашей задаче.

7. ВАШ ПУТЬ НЕ ВСЕГДА БУДЕТ ЛУЧШИМ.

Будьте открыты для взгляда на вещи с другой точки зрения. «Мы используем числа 6 и 9, чтобы научить студентов разным точкам зрения.Сначала предложите учащимся взглянуть на число 6, а затем на число 9.
Объясните студентам, что идея этого упражнения пришла из старой ближневосточной легенды, в которой два князя вели войну в течение многих лет.

Один принц посмотрел на изображение на столе и сказал, что это 6, а другой принц сказал, что это было 9. Годами бушевала битва, и однажды, когда принцы сидели за столом, мальчик повернул скатертью, и они впервые увидели точку зрения другого.Война подошла к концу, и князья стали верными друзьями ». -Донна Уилсон и Маркус Конайерс.

7. НЕТ ОЗНАЧАЕТ НЕТ.

При знакомстве понимаю, что нет — значит нет, и не старайся. «В эпоху #MeToo родители по всей стране боролись с тревогой, пытаясь научить мальчиков-подростков понимать согласие». ~ Вашингтон пост

«Когда кто-то говорит вам« нет », они имеют в виду, что они не хотят того, что вы предлагаете. Подумайте, прежде чем реагировать.

Вы или вы можете в любой момент передумать.Возможно, вы были в настроении, а теперь нет, это нормально. Если вы отправляетесь на свидание выпить, а она выпивает слишком много, отвезите ее домой, проведите до двери и затем попрощайтесь.

Позвони и проверь ее утром. Помните, что разрешенный возраст употребления алкоголя — 21 год! Наконец, любое насилие — признак слабости. Настоящим мужчинам не нужно укреплять себя, заставляя другого человека чувствовать себя слабым ». ~ Эррин Спенсер, ModernMom
Помните… Одно неверное решение может изменить ВСЕ.

В то же время НЕТ означает НЕТ, когда это говорит ваш сын или когда он думает об этом. Научите его, что у него есть сила сказать НЕТ, и что у него есть сила и право следовать своим инстинктам, когда он чувствует, что это неправильное решение.

8. ВАШИ САМЫЕ БОЛЬШИЕ РАЗГОВОРЫ БУДУТ ПРОИСХОДИТ В АВТОМОБИЛЕ

«Мои подростки ненавидят, ненавидят, НЕНАВИЖУ, когда я говорю по телефону во время вождения с ними. Даже если они не в настроении болтать, они не хотят, чтобы с ними обращались как с сумкой с продуктами на сиденье рядом со мной.

Иногда мне нужно ответить на звонок, но я обнаруживаю, что мои дети будут счастливее, если я буду краток и принесу извинения. Я не провожу столько часов со своими подростками, как когда они были маленькими, и мне нужно слушать, когда мы вместе. Дело не в том, что к подросткам нужно относиться так, как будто они являются центром вселенной — им просто нужно знать, что они важны для вас.

И если они случайно поцарапают краску на вашей машине или вмятины на клюшке для гольфа, им нужно знать, что они важнее любого предмета.Когда дети чувствуют себя ценными, они ценят свои отношения с вами ». ~ Мишель Ленардт, Сцены из дикой природы.

9. ОТЛОЖИТЕ ИХ ПОЛУЧЕНИЕ

«Классический эксперимент с зефиром 1972 года включал в себя размещение зефира перед маленьким ребенком с обещанием второго зефира, если он или она сможет воздержаться от еды мягкого шарика, пока исследователь выходит из комнаты на 15 минут.
Последующие исследования, проведенные в течение следующих 40 лет, показали, что дети, которые смогли устоять перед соблазном съесть зефир, выросли и стали людьми с лучшими социальными навыками, более высокими результатами тестов и более низким уровнем злоупотребления психоактивными веществами.

Оказалось, что они меньше страдают ожирением и лучше справляются со стрессом. Чтобы помочь детям развить этот навык, приучайте их к привычкам, которые необходимо выполнять каждый день, даже если они не хотят их выполнять ». ~ Кристина DesMarais

10. НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ.

Возьмите на себя ответственность за победы и за проигрыши. Если вам что-то не нравится в вашей жизни, не вините кого-то другого. Возьмите на себя ответственность и постарайтесь исправить это. Измените то, что вам не нравится, но не оставляйте это никому.

«Жизнь — это 10% того, что с вами происходит, и 90% того, как вы на это реагируете». ~ Чарльз Р. Суиндолл

Не «Маленькие мальчики», но еще не совсем выросли

Несколько лет назад я узнал, что эти годы между мальчишкой и мужчиной — самые важные.

Те годы, когда они подростки и подростки, — это те годы, которые действительно важны … те годы, которые имеют значение. Просто учусь быть молодым человеком, в средней или старшей школе.

Когда наши сыновья уже не совсем маленькие, но еще не совсем выросли.

Это годы, которые имеют значение…

Это молодые люди, которые меняются каждый день, от подросткового до подросткового возраста.

Те времена, когда они действуют так, будто вы им нужны все меньше и меньше, но они действительно нуждаются в вас больше, чем когда-либо. Когда они чувствуют себя независимыми, но им действительно нужно, чтобы мы преподали им эти жизненные уроки больше, чем когда-либо.

Исследования показывают, что нам нужно проводить с ними больше времени, когда они находятся в подростковом возрасте.

Я призываю вас найти то, что вашему ребенку нравится делать, и делать это вместе с ним: играть в эту видеоигру, стрелять обручами, бросать мяч во двор, просто сидеть и разговаривать с ними, ходить куда-нибудь с ними, но просто быть с ними твой сын.

Он долго не будет тем 13 или 14-летним сыном, так что используйте это время, чтобы вырастить его таким мужчиной, каким вы хотите, чтобы он был взрослым.

Это моменты, которые имеют значение … это ключ к общению с вашими подростками. Эти подростковые годы так важны!

Мама и папа, возможно, не те люди, с которыми они хотят проводить все свое время, но это имеет огромное значение для их «подросткового поведения». Мы устанавливаем ограничения и учим их, но, более того, мы показываем им, как мы действуем и ведем себя «в реальной жизни».

Вот несколько удивительных книг о воспитании мальчиков-подростков:

.
ps — Я хочу пригласить вас подписаться на мою серию БЕСПЛАТНЫХ электронных писем под названием One on One time.Это совершенно бесплатно, и я пришлю вам этот календарь, чтобы вы начали. 🙂

БОЛЬШЕ ДОСТУПНЫХ ЗАПИСЕЙ:

© YourModernFamily.com. Контент и фотографии защищены авторским правом. Обмен этой статьей приветствуется и приветствуется, копирование и / или вставка статей в любые социальные сети строго запрещены.

21 Совершенно субъективные правила воспитания мальчиков-подростков

У Кэтрин Ньюман двое детей, Бен и Берди.Этой осенью Бен покинул гнездо и отправился в колледж, поэтому мы подумали, что это идеальное время, чтобы обратиться к ней за советом. Иногда я беспокоюсь, что потеряю связь с моими веселыми, уязвимыми маленькими мальчиками, когда они станут старше, и, когда я сказал об этом Кэтрин, она ответила: «Все будет так, как сейчас, только они будут милосердны. молодые люди, и вы будете чувствовать себя очень коротышкой ». Здесь она делится 21 совершенно субъективным правилом воспитания мальчиков-подростков…

---

Я не понимал, что воспитание мальчика-подростка потребует всей нежности скрипки, изливающей на заднем плане стойкую душераздирающую мелодию, а также, конечно же, всей барабанной установки.Но и то и другое постоянно. Если подумать, это верно и для воспитания девочки-подростка — сценарий, к которому также применимы большинство этих правил. Главное правило, которое вы уже знаете, — яростно и безмерно любить этих больших детей.

1. Учите их уважать женщин. Не в том, что касается вещей и искусства, как «красивый объект на пьедестале»; в смысле настоящего, люди равны с правом на самоопределение, интеллект и пространство в метро.

2. Наслаждайтесь теми же забавными разговорами, которые у вас всегда были, особенно когда вы гуляете по лесу или обнимаетесь на диване.«Если бы это было на благотворительность, сколько кусочков ржаных тостов с маслом, по вашему мнению, вы могли бы съесть?» он может спросить, а потом ужаснуться, когда вы скажете «десять». «Что? Как минимум двадцать.

3. Любите их за то, что они поздно спят. Единственный другой вариант — это , а не любить их за то, что они поздно спят, так как поздно ложиться спать само по себе. Они создают много дюймов новой человеческой плоти в день, и это утомительно! (Помните беременность?) Когда они выходят из дома в 14:00. с их руками и ногами размером с человека и детскими морщинками, вы можете просто сказать: «Ты хорошо выспался, любовь моя?» вместо «Хорошего ДНЯ», как это делали все наши пассивно-агрессивные родители.И вас могут угостить томной улыбкой, комфортной растяжкой и простым удовольствием от слов: «Я сделал».

4. Будьте добры к своему ребенку, даже если кажется, что он не замечает или не заботится. Он делает. Угостите его пончиками, барбекю, широкой улыбкой, чашкой чая — преимуществом сомнения. Когда он ложится в вашу кровать, чтобы быть рядом с вами и кошками, вы можете продолжать читать свою книгу — кошки мурлыкают достаточно для всех вас, — но это нормально, когда вы полны радости.

5.Приготовьтесь к раздражительным вопросам, которые исходят из открытого холодильника: «Ветчина все пропала?» «Не осталось ли стейка?» Ответь своим солнечным добродушием. «Это!» «Ты съел это!» Напомните своему сыну, что он может пополнить запасы холодильника.

6. Ознакомьтесь с выражением «второй ужин» и купите много замороженных закусок Торговца Джо для голодных ночных собирателей.

7. Наслаждайтесь красивым, нежным, забавным мальчиком, который говорит невозмутимые вещи вроде «То же самое», чтобы рассмешить вас после того, как вы вслух задумались о том, что перименопауза убивает вас.

8. Будьте заслуживающими доверия. Быть почтительным. Если они обращаются к вам с чем-то плохим или тяжелым, первое сообщение должно быть: «Я так рад, что вы мне сказали». Второе сообщение должно быть: «Чем я могу помочь?»

9. Встречаются ли они с мальчиками или девочками или с кем бы то ни было, поговорите с ними о согласии — вместе посмотрите британский видеоролик PSA «Tea and Consent» в качестве отправной точки — а затем, если они занимаются сексом, дайте им пространство и место для него. Потому что, как бы вы ни развлекались за трибуной или в чьей-то припаркованной машине, поспешный секс, как правило, плохой и потенциально небезопасный секс.

10. Если вы действительно хотите, чтобы ваш сын присоединился к вам, что бы вы ни делали, ответ на вопрос: «Ничего страшного, если мои друзья поедут с нами?» всегда да . Кроме того, потому что вы помните, когда он стеснялся приглашать людей.

11. Соответственно, держите под рукой множество игр и музыкальных инструментов (Катан, Кан Джам, пара гавайских гитар), чтобы дети могли развлечься, чтобы они могли заполнить свое время, помимо тех забав, которые могут вас волновать меньше. .

12. Сохраните достоинство подростка. Если вам нужны такие продукты, как средство для умывания от прыщей или дезодорант, их можно ненавязчиво купить и, воодушевляюще, опустить. В связи с этим, что вы делали с открытой дверью в ванную? Брить ногу, опустив ступню в раковину, натягивать колготки, выщипывать волосы на бороде? Идите и закройте дверь. Или приготовьтесь стать свидетелем комедийных фильмов ужасов, когда ваш сын проходит мимо, направляясь к закускам.

13. Ради всего святого, стучите перед входом.На самом деле, может быть, даже ударить в гонг за дверью, прежде чем вы подойдете достаточно близко, чтобы постучать.

14. Сфотографируйте груду гигантских туфель у входной двери, потому что однажды их там не будет, и вам захочется со слезами на глазах вспоминать.

15. Научите их важным жизненным навыкам: как отправить благодарственное письмо. Как слушать и задавать вопросы. Как зайти на кухню и сказать: «Заставьте меня работать». Как позвонить их представителям по важному вопросу. Как убрать ванную, как много стирать, как приготовить яичницу.Как терпеливо сидеть на диване между двумя бабушкой и дедушкой с двумя новыми iPhone, медленно кивая и говоря: «Вот, позвольте мне показать вам», когда бабушка и дедушка убеждены, что Google пропал.

16. По существу, считайте умеренность важнее запрета. Тем не менее, если вы сделаете одно правило, пусть оно будет таким: «Никогда не пробуйте метамфетамин, кокаин или героин. Когда-нибудь, когда-нибудь ». Объясните, каким образом эти препараты постоянно разрушают ваши дофаминовые рецепторы (если вам нужно сначала узнать об этом самому, узнайте об этом).

17. Выберите свои сражения. Личный стиль — это форма самоактуализации с довольно низкими ставками; Если то, как они носят прическу или джинсы (привет, задница!), вам не нравится, пожалуйтесь на это другу.

18. Однажды ночью будет поздно, и они выйдут с машиной, и вы услышите далекие сирены машин экстренных служб. Будь по-прежнему своим бьющимся сердцем.

19. Представьте, что вы просто завязываете шнурки, чтобы они не заметили, как вы наклоняетесь, чтобы вдохнуть все еще дурманящий запах их кожи головы.

20. Лежа в постели по ночам, осматривая все вокруг на предмет различных опасностей и несчастий, вы мысленно обнаружите, что ваш сын в безопасности в своей постели, в его комнате, в вашем доме. И ты не забудешь быть таким, таким благодарным. Потому что однажды вы купите ему наматрасник из пены с эффектом памяти и набор двойных простыней XL, и, пуф, он оставит после себя душераздирающую дыру в форме мальчика.

21. Куда бы они ни пошли, физически или эмоционально, поймите, что они вернутся к вам. И когда они это сделают, давай, брось мамаши руки — мамаше сердце! — широко открыто.Широко, настежь.

Что бы вы добавили?

---

Кэтрин Ньюман — автор недавних романов «Катастрофическое счастье» и «Одна смешанная ночь». Вы можете найти ее у Бена и Птицы.

П.С. Пять способов научить детей соглашению и 21 совершенно субъективное правило воспитания девочек-подростков.

(Фото Ханны Хендерсон)

450 Комментарии

советов по воспитанию подростков (13, 14, 15, 16, 17 и 18 лет)

Подростковые годы — время убедиться, что ваш ребенок будет готов к жизни после школы.Вы, вероятно, заметите, что ваш подросток может быть довольно независимым во многих отношениях. Но это также время, когда вы заметите области, которые нуждаются в некотором улучшении.

Когда вы замечаете, что у вашего подростка проблемы в определенных областях, научите его новым жизненным навыкам. И дать ей множество возможностей практиковать ответственность и независимость. Сосредоточение внимания на здоровых привычках сейчас может вооружить вашего подростка заботиться о себе в будущем.

Иллюстрация Эмили Робертс, Verywell

Повседневная жизнь

Даже если будут моменты, когда ваш подросток будет настаивать, что он знает все или что у него есть все навыки, необходимые для работы в мире взрослых, есть большая вероятность, что его навыки можно отрегулировать.

Конечно, в подростковом возрасте появляется много новых возможностей. Получение водительских прав и работа на неполный рабочий день — это лишь некоторые из этапов, которые дадут вашему подростку возможность проявить ответственность.

А пока важно научить подростка заботиться о себе и выполнять повседневные дела, которые подготовят его к будущему.

Диета и питание

Хорошо сбалансированная диета, основанная на рекомендациях Министерства сельского хозяйства США, должна помочь вашему подростку получить все необходимые ему витамины и минералы.Подростки, скорее всего, будут недополучать рекомендованные дневные нормы кальция, железа, цинка и витамина D.

Если анализы крови и осмотр педиатра не выявят конкретного дефицита, предпочтительнее получать питательные вещества из пищи, а не из пищевых добавок.

В отношении калорийности умеренно активным мальчикам необходимы:

Умеренно активным девушкам от 13 до 18 лет требуется 2000 калорий в день.

Подросткам, которые активны более 60 минут в день, может потребоваться больше калорий, в то время как подросткам, ведущим малоподвижный образ жизни, потребуется меньше калорий для поддержания здорового индекса массы тела.

Подростки сами выбирают себе еду. Это может означать, что они, скорее всего, будут брать фаст-фуд со своими друзьями. Важно научить вашего подростка делать правильный выбор.

Сосредоточьтесь на здоровье, а не на весе. Обсудите важность подпитки его тела и мозга.

Заполните кухню полезными фруктами и овощами. Оставьте сладкие продукты для случайного угощения.

Следите за диетами и проблемами с телом, особенно у девочек.Девочки-подростки часто пытаются похудеть, и многие из них ограничивают прием пищи или начинают есть только определенные виды пищи. Расстройства пищевого поведения часто возникают в подростковом возрасте.

Физическая активность

Подросткам рекомендуется заниматься физической активностью по 60 минут каждый день. Аэробные упражнения должны быть основным видом деятельности.

Но упражнения для наращивания мышц, такие как силовые тренировки, и упражнения для наращивания костей, такие как прыжки, также важны для хорошего здоровья.

Если ваш подросток не заинтересован в вступлении в спортивную команду, не заставляйте его. Помогите ей найти то, чем она действительно хочет заниматься. Ежедневная прогулка или поездка на велосипеде, каякинг или плавание могут быть занятиями, которые ей нравятся больше, чем командные виды спорта.

Даже если ваш подросток не занимается спортом, есть много занятий, которые могут заставить его двигаться. Вы также можете сделать физическую активность своим семейным занятием. Сходите на вечернюю прогулку после ужина или отправьтесь в поход по выходным.

Ограничьте время, проводимое подростком перед экраном, и поощряйте его проводить время на улице.Поговорите о том, как важно поддерживать здоровье своего тела, и сделайте своим приоритетом быть хорошим образцом для подражания.

Вокруг дома

Подростковые годы — критическое время для молодых людей, чтобы научиться принимать самостоятельные решения и брать на себя больше ответственности. Чем больше ответственности они могут взять на себя сейчас, тем меньше им придется бороться во время перехода к взрослой жизни.

Обязанности, которым учатся в подростковом возрасте, включают:

• Эффективно и правильно выполняйте задачи дома, в школе и на работе.
• Для ухода за личной гигиеной и личным имуществом.
• Проявляйте сострадание к другим людям.
• Быть социально ответственным в повседневной жизни и в Интернете.
• Контролируйте свои эмоции и правильно взаимодействуйте с людьми.
• Поймите, что сексуальная активность может привести к последствиям.
• Как справляться с ситуациями давления со стороны сверстников, такими как употребление алкоголя, курение и употребление наркотиков.
• Привилегии для взрослых, такие как вождение автомобиля или наличие банковского счета.
• Выполняйте работу и хорошо работайте с другими в команде.
• Умение зарабатывать и с умом тратить деньги.

Убедитесь, что ваш подросток умеет выполнять важные домашние дела, например стирку и приготовление основных блюд. Вы можете иногда менять обязанности по дому, чтобы у них была возможность попрактиковаться в ведении домашнего хозяйства, которое вы делаете для поддержания дома.

Предоставляйте подросткам привилегии в зависимости от уровня их ответственности. Если они смогут показать вам, что им можно доверить домашние дела, у вас будет больше уверенности в том, что он сможет взять на себя ответственность за вождение автомобиля или времяпрепровождение с друзьями без присмотра.

Хотя ваш подросток захочет проводить большую часть времени со своими друзьями, важно настаивать на том, чтобы проводить какое-то время вместе всей семьей. Ежемесячный семейный вечер развлечений или еженедельный вечер пиццы могут быть традициями, которые вы решите сохранить.

Ешьте вместе всей семьей, когда можете. Это может быть важным способом повседневного общения с подростком.

Здоровье и безопасность

Подростку важно знать, как заботиться о своем здоровье.Рискованное поведение может быть одной из самых больших опасностей, с которыми сталкиваются подростки. Так что расскажите подростку об опасностях, с которыми он сталкивается, и откажитесь от привилегий, если он сделает неправильный выбор.

В гостях у врача

Подростки могут продолжать посещать своего педиатра до 21 года. Подросткам рекомендуется проводить ежегодные проверки здоровья.

Физкультура, прыщи, респираторные инфекции, астма и проблемы с кожей — частые причины, по которым подросткам необходимо посещать своего педиатра между ежегодными визитами.

Важно дать подросткам возможность поговорить с педиатром наедине. У них могут быть вопросы о сексе, сексуальности, венерических заболеваниях, алкоголе, наркотиках или других деликатных вопросах, о которых им неудобно говорить в присутствии родителей.

Педиатр должен проверить индекс массы тела вашего ребенка, проконсультировать по вопросам физической активности и питания и просвещать по вопросам инфекций, передаваемых половым путем.

Сексуально активные подростки могут регулярно проходить тестирование на заболевания, передающиеся половым путем, включая хламидиоз и гонорею, даже если у них нет никаких симптомов.

Американский колледж акушеров и гинекологов рекомендует девочкам первое гинекологическое посещение в возрасте от 13 до 15 лет.

Центры по контролю и профилактике заболеваний рекомендуют подросткам сделать вторую дозу менингококковой вакцины в возрасте 16 лет.

Педиатр также должен проверить наличие проблем с психическим здоровьем, таких как депрессия и тревожность. Важно озвучивать все, что вас беспокоит по поводу настроения или поведения вашего подростка.

Сон

AAP рекомендует подросткам спать от 8 до 10 часов каждую ночь. Раннее начало занятий в школе может затруднить получение подростками рекомендуемого количества сна.

Их биологические часы заставляют их ложиться спать позже и дольше спать. Это очень затрудняет раннее пробуждение.

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему подростку высыпаться:

• Поговорите с подростком о ее ночном распорядке .Обсудите, как важно дать себе время расслабиться перед сном. Чтение или принятие ванны могут быть хорошим способом расслабиться.
• Выключайте электронные устройства пораньше . Выключайте смартфоны, ноутбуки и телевизоры как минимум за 30 минут до сна. Не позволяйте ей спать со смартфоном в спальне.
• Не рекомендуется спать . Засыпание после школы может помешать ночному сну.
• Следите за тем, чтобы график сна вашего подростка был постоянным .Сон по выходным или слишком поздно ложиться спать в отпуске нарушит биологические часы вашего подростка. Установите время пробуждения в нешкольные дни, которое должно быть не более чем на час позже времени пробуждения в школе.

Безопасность

Самая большая проблема безопасности, с которой сталкиваются подростки, — это их рискованный выбор. Иногда они бывают импульсивными, и, к сожалению, достаточно одного неверного решения, чтобы попасть в серьезную аварию.

Автомобильные аварии — основная причина смерти подростков в США.S. Подростки в возрасте от 16 до 19 лет подвергаются гораздо большему риску смерти или травмы в автокатастрофе, чем любая другая возрастная группа.

Прежде чем ваш подросток сядет за руль или станет пассажиром с водителем-подростком, важно понять самые большие опасности, которые приводят к автомобильным авариям подростка. Отвлеченное вождение, скорость и неопытность водителя — все это факторы, которые могут способствовать возникновению дорожно-транспортных происшествий у подростков.

Установите правила для подростка и проясните свои ожидания. Поговорите о последствиях безрассудного поведения, например, о слишком быстрой вождении или посадке в машину с кем-то, кто пил.

Третий по величине риск для здоровья подростка — насилие. В 2017 году более 1800 подростков в возрасте от 15 до 19 лет умерли от насилия в США.

Согласно опросу 2017 года, проведенному Центрами по контролю и профилактике заболеваний (CDC), 19% подростков подвергались издевательствам в течение предыдущего года. И 16% студентов сообщили, что они носили оружие (нож или пистолет) хотя бы один раз за предыдущие 30 дней.

Поговорите со своим подростком о том, как оставаться в безопасности. Обсудите, что делать, если над ним издеваются, или как реагировать, если он узнает, что другой ученик носит оружие.Поговорите также о насилии во время свиданий, поскольку многие акты насилия происходят в романтических отношениях.

Самоубийство является третьей по значимости причиной смерти среди подростков в возрасте от 15 до 19 лет. По данным CDC, в 2016 году примерно 7% старшеклассников пытались покончить жизнь самоубийством, но гораздо больше подростков думают о самоубийстве, но не предпринимают никаких действий. это.

Если у вас или вашего подростка возникают мысли о самоубийстве, обратитесь в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 , чтобы получить поддержку и помощь от квалифицированного консультанта.Если вам или близкому человеку угрожает непосредственная опасность, позвоните по номеру 911.

Хотя существует множество факторов, способствующих самоубийству, одиночество, депрессия, семейные проблемы и злоупотребление психоактивными веществами могут подвергнуть подростка особенно высокому риску.

Очень важно следить за психическим здоровьем вашего подростка. Если вы подозреваете, что у вашего подростка проблемы с психическим здоровьем или он выразил мысли о самоубийстве, обратитесь за профессиональной помощью. Вы можете начать с разговора со своим педиатром.

Технологии

Технологии играют огромную роль в повседневной жизни подростков.Изменилось то, как они встречаются, общаются и общаются.

Будьте в курсе последних приложений, сайтов социальных сетей и цифровых устройств, которые используют подростки. Ваш подросток не будет прислушиваться к вашим предупреждениям, если вы не осведомлены о рисках и опасностях.

Кибербуллы и сексуальные хищники представляют серьезный риск. Но это не единственные угрозы, с которыми ваш подросток сталкивается в Интернете.

Люди тоже могут попытаться украсть свою личность. Или они могут быть приглашены к участию в мошенничестве или мошеннической деятельности, даже не осознавая этого.Поэтому важно рассказать подростку об этих опасностях.

Также важно поговорить о важности управления их репутацией в Интернете. Фотографии, которые они публикуют, мемы, которыми они делятся, и контент, который им нравится, будут постоянно записывать их действия.

Выбор, который они делают сейчас в сети, может повлиять на них на всю оставшуюся жизнь. Чиновники приемных комиссий колледжей, будущие начальники и даже будущие романтические партнеры могут обратиться к Интернету, чтобы получить информацию о них.

Установите четкие правила для смартфона и других электронных устройств вашего подростка. Установите последствия за нарушение правил.

Хотя вам не нужно читать каждое сообщение, которое отправляет ваш подросток, следите за его действиями в Интернете. Знайте, что они делают в Интернете, и убедитесь, что они делают правильный выбор.

Мир вашего подростка

Для вашего подростка нормально думать, что мир иногда вращается вокруг него. Фактически, они могут даже подумать, что у них «воображаемая аудитория».”

«Воображаемая аудитория» — это ярлык для веры подростков в существование группы последователей, которые постоянно наблюдают и оценивают каждое их движение. Убеждение проистекает из более широкой концепции подросткового эгоцентризма, что подростки думают, что мир вращается вокруг них, и что все обращают внимание на то, как они выглядят и что делают. Это нормальная фаза социального развития подростков.

Родителям может быть неприятно видеть, как их подросток пять раз меняет рубашку перед тем, как отправиться в школу, при этом большинство вариантов почти одинаковы.Но это нормальное поведение подростка.

Помимо того, что ваш подросток будет больше инвестировать в социальные отношения, он также станет больше осознавать социальные проблемы. Они могут вкладываться в помощь благотворительным организациям или бороться за политическое дело, в которое они верят.

По мере взросления ваш подросток будет уделять больше времени размышлениям о своих ценностях. Они могут сомневаться в своей вере или заявлять, что будут вести другой образ жизни, чем вы. Это все часть процесса разделения, когда ваш подросток становится самим собой.

Для всех подростков нормально чувствовать, что они иногда не подходят. Их доверие также может быть отказано. Но для подростков, над которыми издеваются и подвергаются остракизму, подростковый возраст, вероятно, будет особенно тяжелым временем.

Если ваш подросток изо всех сил пытается влиться в социальную жизнь, подумайте о том, чтобы получить профессиональную помощь. Одиночество и изоляция могут привести к проблемам с психическим здоровьем.

Также важно внимательно следить за уровнем стресса вашего подростка. Академические проблемы, социальные проблемы, давление, связанное со спортом, и подготовка к будущему иногда могут быть непосильными.

Убедитесь, что у вашего подростка нет лишнего расписания. Время простоя важно.

Подросткам необходимы здоровые мероприятия по снижению стресса и навыки релаксации. Проактивно научите своего подростка распознавать высокий уровень стресса и покажите ему, как справляться со стрессом здоровым способом.

Советы

Любит ли ваш подросток музыку или занимается спортом, поддержите его стремление быть индивидуальным. Это может означать, что вы сделаете шаг назад и поймете, что задача вашего подростка заключается не в том, чтобы осуществить за него ваши мечты, а в том, чтобы осуществить свои собственные мечты.

Для родителей нормально испытывать чувство горя по мере взросления ребенка. Прошли те времена, когда они зависели от тебя, и скоро они останутся одни.

Убедитесь, что вы справляетесь со своими эмоциями здоровым образом. Не позволяйте своим чувствам сдерживать вашего ребенка

Наконец, помните, что вам и вашему подростку не нужно соглашаться во всем. Позвольте им стать самими собой и утвердиться как личность, если они будут делать это безопасным способом.

Как поступить со своим сыном-подростком

Время чтения: 5 минут

Не знаете, как поступить со своим сыном-подростком? Вырастить сыновей-подростков не всегда легко. Воспитание подростков требует терпения и сочувствия, а также сострадания к себе. А поведение мальчиков-подростков может быть особенно сложным, особенно в сегодняшних уникальных обстоятельствах.

В результате пандемии, социального дистанцирования и отдаленной школы подростки испытывают большую изоляцию, одиночество и тревогу, чем когда-либо прежде.Мальчики-подростки заперты в своих комнатах и ​​проводят все свое время в сети, что ведет к более высокому риску нарушения правил игры в Интернете.

Более того, в то время как девочки чаще говорят о том, что они чувствуют, мальчики-подростки, как правило, замкнуты, когда им приходится бороться. Следовательно, они не получают необходимой родительской поддержки или профессиональной помощи.

Понимание поведения мальчика-подростка и мозг подростка

Вопрос о том, как поступить со своим сыном-подростком, начинается с понимания коренных причин проблем мальчика-подростка.Что переживают мальчики-подростки в эти неспокойные годы? И как родители подростков могут практиковать осознанность и создавать настоящую связь?

U Решение проблем сыновей-подростков и мальчиков-подростков может быть легче, если родители подростков знакомы с процессом развития подростков. Поведение мальчика-подростка в значительной степени контролируется гормональными и нейробиологическими изменениями, которые происходят в период полового созревания.

Более того, подростковый мозг все еще развивается. Область мозга, отвечающая за суждения и принятие решений, — префронтальная кора, — не созревает полностью до середины 20 лет.Следовательно, мальчики-подростки испытывают переменчивые импульсы и эмоции. Как вести себя со своим сыном-подростком, становится все сложнее.

Работа с рискованным поведением мальчиков-подростков

Когда родители говорят о том, как иметь дело с мальчиками-подростками, они часто имеют в виду рискованное поведение своего сына-подростка. Рискованное поведение мальчика-подростка может включать:

• Безрассудное вождение автомобиля
• Незащищенный секс
• Злоупотребление психоактивными веществами, которое чаще встречается среди мальчиков-подростков, чем среди девочек
• Пьянство
• Курение сигарет
• Поведение, которое может привести к насилию или травмам — e .g. драки, ношение оружия или участие в небезопасных развлекательных мероприятиях.

Есть много причин, по которым мальчиков-подростков тянет к рискованному поведению. Внешний стресс может подтолкнуть мальчиков-подростков к рискованному поведению, чтобы выпустить пар. Кроме того, важным фактором может быть давление со стороны сверстников.

Одно исследование показало, что риск может быть способом для подростков исследовать и узнавать больше о своем мире. Однако меньшая часть подростков, особенно с проблемами контроля над побуждениями, с непропорционально высокой вероятностью испытает негативные последствия рискованного поведения.

Основы того, как вести себя с сыном-подростком

Общаясь с мальчиками-подростками, родители должны установить четкие ограничения и эффективные последствия. Следовательно, при решении проблем мальчиков-подростков используйте прямой подход. Вот пять советов, как вести себя со своим сыном-подростком.

• Установите пределы. Во-первых, родители и мальчики-подростки соглашаются установить границы и правила, с которыми согласны оба. Правила основаны на общих ценностях о безопасности и сохранении гармонии в семье.
• Запишите. Кроме того, семьи могут рассмотреть возможность составления письменного соглашения. Поэтому ориентиры и границы понятны каждому.
• Согласитесь о последствиях. Затем родители и сыновья согласовывают соответствующие возрасту последствия, которые вступят в силу в случае нарушения правил. Например, следствием может быть потеря права на использование автомобиля или более ранний комендантский час. Причем последствия должны соответствовать возрасту.
• Запросить реституцию. Кроме того, родители и мальчики-подростки могут использовать последствие, известное как реституция или восстановление. Следовательно, подростки помогают улучшить ситуацию после нарушения коллективного договора. Например, если они получают штраф за превышение скорости, они оплачивают его самостоятельно. Или они предпринимают шаги, чтобы восстановить отношения с братом или сестрой после ссоры. В результате подросток может снова заслужить доверие родителей.
• Избегайте сурового наказания. Однако суровое наказание — не лучший способ справиться с вашим сыном-подростком.На самом деле наказание может только усугубить ситуацию. Мальчики-подростки могут чувствовать себя отвергнутыми и обиженными. Следовательно, они могут дальше отдаляться от своих родителей.

Исследования показывают, что сыновьям-подросткам лучше, когда их родители остаются теплыми, открытыми и благосклонными, но при этом устанавливают твердые границы.

5 ключей к общению с сыном-подростком

Часто сыновьям-подросткам трудно выразить свои эмоции словами. Национальный опрос, проведенный по заказу Plan International USA, опросил более 1000 подростков и показал, что треть мальчиков думают, что общество ожидает от них «быть мужчинами», «смиряться» и скрывать свои чувства, когда им грустно или страшно.

Таким образом, воспитание сыновей-подростков подразумевает осознание того, что им может быть неудобно делиться своими сокровенными мыслями. В результате родители подростков могут расстраиваться и чувствовать себя проигнорированными. Вместо этого, имея дело с мальчиками-подростками, попробуйте следующие подходы, как разговаривать с подростками.

• Будьте краткими и милыми. Это важный аспект того, как разговаривать с подростками. Если у вас есть что-то, что вам нужно знать своему сыну-подростку, предложите ряд четких моментов. Впоследствии пусть ответит каждому.
• Не переусердствуйте с зрительным контактом. Хотя зрительный контакт часто рекомендуется для эффективного общения, это не относится к общению с вашим сыном-подростком. Вместо этого это могло ошеломить или запугать его. По этой причине совместная поездка в машине может стать хорошим временем для разговора.
• Говорите, пока в действии. Многим мальчикам-подросткам легче общаться, когда они одновременно занимаются чем-то другим. Так что общайтесь, играя в игру, отправляясь в поход или вместе готовя ужин.
• Сохраняйте спокойствие. Оценивая, как вести себя со своим сыном-подростком, не позволяйте эмоциям брать верх. Проявление гнева или разочарования может загнать его глубже в свою скорлупу. В результате он с меньшей вероятностью обратится к вам за поддержкой.
• Дайте ему время подумать. Многим мальчикам-подросткам нужно несколько часов или даже дней, чтобы подумать о важных разговорах. Поэтому не огорчайтесь, если ваш сын-подросток не изменит свое поведение или отношение сразу же.Позвольте ему принять информацию, а затем обработать ее в удобное для него время.

Итог о воспитании сыновей-подростков

Иногда родители подростков могут чувствовать, что их сын-подросток не интересуется ими. Но родители не должны позволять этому вводить их в заблуждение. Фактические данные ясно указывают на важность привязанности между родителями и сыновьями-подростками для поддержки психического здоровья подростков и снижения злоупотребления психоактивными веществами. Здоровые отношения между подростками и родителями помогают мальчикам-подросткам вырасти в сильных и независимых юношей.Как вести себя со своим сыном-подростком — оставаться вовлеченным, несмотря ни на что.

Наконец, при ограниченном внешнем взаимодействии родителям необходимо проявлять особую внимательность в отношении поведения мальчиков-подростков. Если вы видите признаки ситуативной депрессии у вашего сына-подростка, обратитесь к своему врачу или обратитесь к группе экспертов Newport Academy сегодня же.

Изображения предоставлены unsplash

Источники:

Dev Cogn Neurosci. 2017 Октябрь; 27: 19–34.

Детский Dev.2015 март – апрель; 86 (2): 472–85.

Детский педиатр. 2004 Октябрь; 9 (8): 551–555.

«Состояние гендерного равенства для подростков в США», отчет 2018 г.

Правда о воспитании детей среди мальчиков-подростков

Фото Дэвитидэйва через Flickr

Все ли четырнадцатилетние мальчики придурки?

Это вопрос, который недавно мне задал друг. Она не первая задает вариант этого вопроса, и я сомневаюсь, что она будет последней, потому что что-то происходит с нашими мальчиками в возрасте от 10 до 14 лет.Те годы подросткового возраста не из легких; наши прежде приятные мальчики становятся переменчивыми, независимыми, дерзкими и саркастичными. К 14 годам маленький мальчик, которого вы знали, почти ушел. Вы все еще можете видеть его следы, особенно если вам довелось увидеть его лицо, пока он спит. Но в часы бодрствования он совсем другое дело. Он немного неуклюжий человек в теле, которое одновременно слишком велико и слишком мало для него, человек с ограниченным жизненным опытом, который, тем не менее, уверен, что у него есть все ответы — и что вы, дорогой родитель, абсолютно точно используете , а не .К тому времени, когда вашему сыну исполнится 14, ваш коэффициент интеллекта и фактор крутости значительно снизятся, по крайней мере, в его глазах. Скорее всего, он немного отстранен от семьи, и его гораздо чаще найдут запертым в спальне, чем счастливо играющим со своими братьями и сестрами. Когда дело доходит до общения, вы можете обнаружить, что у него есть два канала: молчание и сарказм. Короче: да, 14-летние мальчики могут быть засранцами.

Есть что-то освобождающее в том, чтобы знать это, в признании этого факта.Видите ли, когда мой первый сын достиг этого возраста и у него начались довольно резкие перепады настроения, я предположил, что я сделал что-то не так. Я купился на идею, что отношения между родителями и подростками не обязательно должны быть враждебными. Думаю, я предполагал, что если я буду хорошо воспитывать своего сына, он останется довольно приятным, в основном разумным человеком.

Я ошибался. Мой подросток сделал , а не , оставался приятным или разумным на протяжении всего подросткового возраста. Фактически, большую часть времени он был совершенно невозможен.В конечном итоге я плакал от разочарования больше раз, чем мне хотелось бы признаться.

Но вот в чем дело: это длилось недолго! К старшему классу средней школы мой сын внезапно стал рад снова быть рядом. Мы могли — и имели — приятные беседы. Каждое взаимодействие не было битвой, и он казался более непринужденным в своей собственной шкуре, в этом мире. И тогда я понял, что ад, который мы пережили за последние годы, был всего лишь сценой. (Я получил дополнительные доказательства, когда Мальчик № 2 вступил в подростковый возраст.Теперь номер 2 — 17 начинает переходить в стадию «снова приятно быть рядом». Между тем, Мальчику № 3 14… и он проявляет вспышки придурковатости.)

Вот 6 истин о воспитании детей-подростков:

1. Это стресс. Жизнь с подростком непредсказуема. Их настроение колеблется в зависимости от гормонов и социальной жизни, и, поскольку большинство мальчиков-подростков не совсем разговорчивы, вы не будете знать, чего ожидать от подростка от одного момента к другому. Добавьте к этому тот факт, что ставки тем выше, чем больше ваши дети.Когда ваши мальчики были маленькими, вы беспокоились о таких вещах, как ободранные колени. Теперь вы беспокоитесь о таких вещах, как автомобильные аварии, алкоголь, наркотики и сексуальная активность.

Воспитание подростка — тяжелая работа, поэтому важно заботиться о себе. Сделайте отдых в приоритете. Установите границы. Делайте то, что приносит вам радость. И, что, возможно, наиболее важно, есть круг друзей, с которыми можно поговорить и провести мозговой штурм. (Хотите пообщаться с замечательными родителями мальчиков? Посетите нашу частную группу в Facebook, BuildngBoys.)

2. Они облажаются. Ты тоже будешь. Ваш сын не проживет в подростковом возрасте, если не сделает то, чего не должен. Он получит плохую оценку (или провалит класс или три). Он разобьет машину, поймает на лжи, придет домой пьяным … список возможностей бесконечен. Вам решать, что делать, но помните, что ни один человек не идеален. Мальчики, в особенности, учатся методом проб и ошибок, и иногда им приходится облажаться — и испытать на себе последствия своей ошибки — чтобы научиться «правильному» способу действовать.

Ты тоже непременно напортачишь. Вы можете уйти от своего сына. Отвечайте рефлекторно, а не сочувственно. Скажите что-нибудь, о чем вы сожалеете. Мы все это делаем. Хорошая новость в том, что наши дети стойкие. Они могут справиться с неидеальными ответами. Когда вы облажаетесь, вернитесь позже и обсудите все с сыном. При необходимости извинись. Не ждите, что ваш сын ответит искренними эмоциями или объятиями. (Вы можете это понять, а можете и нет, и лучше не расстраиваться!).Он мог только пожать плечами или едва признать ваши слова. Это хорошо. Ваши действия покажут ему, что вы его любите, и на своем примере вы научите его, как вести себя, когда он облажается.

3. Они могут быть совершенно противными. Работа подростков с психологической точки зрения — разлучение со своими родителями и семьями. Возможно, поэтому подростки иногда такие грубые и угрюмые. (Легче уйти от того, что вы считаете глупым и бессмысленным.)

Вы не должны терпеть неуважение.Напротив: когда ваши мальчики неуважительно относятся к вам или другим, их нужно критиковать за их поведение.

4. Они жаждут любви и принятия. Самая большая потребность мальчиков — знать, что они в порядке . Большая часть позерства и глупого (а иногда и вредного) поведения, которое вы наблюдаете у мальчиков-подростков, на самом деле является попыткой принадлежать им. Помните об этом, когда видите, как ваш парень преодолевает трудности своего мира.

Убедитесь, что ваш сын знает, что он такой классный.В воспитании детей и в беседах обязательно отделяйте поведение от человека. Например, вы можете быть недовольны его плохими оценками и отсутствием усилий, но, пожалуйста, не подразумевайте своими словами или действиями, что , он никуда не годится, потому что его оценки не очень хорошие. Комментируйте и оценивайте положительные качества и поступки вашего сына и ищите способы развить его сильные стороны. Не забудьте обнять и своих мальчиков. Даже мальчики-подростки нуждаются в объятиях.

5. Им нужно пространство, чтобы принимать решения и проверять свои навыки. Воспринимайте подростковые годы как тренировочную площадку. Это время для мальчиков, чтобы развить навыки, необходимые для самостоятельной жизни, и время для родителей, чтобы постепенно отпустить бразды правления. Став взрослыми, ваши сыновья будут нести ответственность за свой сон, гигиену и управление временем. Перестаньте микроуправлять жизнью сына. Постепенно отступите и дайте ему немного больше контроля. Позвольте ему испытать последствия своих решений и извлечь уроки из них.

Если вы хотите, чтобы ваш сын преуспел в колледже и в жизни, позвольте ему бороться и дайте ему возможность рисковать.

6. Фундамент, который вы заложили в молодости, имеет большое значение. Для меня одной из самых сложных вещей в подростковом возрасте было отсутствие контроля. Когда мои дети были маленькими, я мог буквально взять их и поместить в их спальни, когда они плохо себя вели. Я не могу этого сделать с 16-летним мальчиком, который выше и сильнее меня. Воспитание подростка означает осознание того, что — это так мало , которые вы можете контролировать. (Посмотрим правде в глаза: если подросток хочет что-то сделать, он найдет способ, какие бы правила, последствия и ограничения вы ни установили.)

Но верьте в годы труда, которые вы уже вложили в своего мальчика. Время, которое вы потратили на обучение его манерам и уважению, не зря; все это учение стало его частью, и независимо от того, ведет ли он себя сейчас последовательно и вежливо или нет, оно все еще там. Он слышал ваши слова и впитал ваше учение и пример. Часы, которые вы провели с ним, играя с ним, читая с ним и занимая его местами, — все это тоже в нем. На каком-то уровне он знает, что вы все еще в его углу.Эти часы преданности и воспитания создали и укрепили связь между вами и вашим мальчиком, и я гарантирую вам: эта связь достаточно сильна, чтобы пережить его подростковые годы.

Семь советов по воспитанию мальчиков-подростков: «Придираться к ним — все равно что кричать в пустоту» | Семья

Мальчики-подростки — это группа, которую повсеместно оклеветали, которую часто считают бичом для упорядоченного общества. Тем не менее, за мальчиком, с которым часто трудно поговорить, голодающим, забывчивым, беспокойным, склонным к несчастным случаям мальчиком, скрывается большое сердце, стремящееся к тому, чтобы его понимали и ценили.

Любой подросток может бороться с отношениями, когда он вступает в подростковый возраст, и некоторые ключевые биологические факторы делают эту борьбу реальной. Это потребность в автономии и независимости, жажда принадлежности к друзьям и сверстникам и поиск идентичности, которые испытывают все подростки во время трансформации ребенка во взрослую. Они совпадают с мозговыми, гормональными, физическими, психологическими и эмоциональными изменениями. Подростковый возраст — идеальный шторм для сложных отношений с родителями.

У наших мальчиков-подростков есть особые проблемы, которые могут повысить их уровень стресса и сделать их более склонными к эмоциональной неустойчивости, особенно к гневу.

Когда я был учителем и консультантом в средней школе, я был свидетелем иррациональных вспышек, когда мальчик-подросток бросал парту, пинал рюкзак через комнату или агрессивно толкал другого ученика. Хотя это совершенно неприемлемое поведение, за ним часто скрывались чувства глубокого замешательства, страха неудачи, смущения, стыда и, что хуже всего, сильной уязвимости.

Наши мальчики рано приучены чувствовать это. Исследования показывают, что родители относятся к мальчикам и девочкам иначе, чем в младенчестве, обращаясь с мальчиками более грубо.Кроме того, во многих западных странах к мальчикам в большей степени применяются физические наказания. С маленькими мальчиками обращаются более резко и часто говорят, чтобы они становились жестче, когда им больно или они расстроены. Действительно, мальчики по-прежнему часто испытывают сарказм, крики, насмешки и откровенный стыд на протяжении всего обучения в школе.

Скрытые эмоции сохраняются в нашей нервной системе, и с ростом лимбического мозга в раннем подростковом возрасте мелкие вещи могут вызывать сильные эмоции, которые часто возникают спонтанно.Так много мальчиков-подростков говорили мне, что они «глупые», чувствуют неизбежность того, что они будут делать плохие поступки, и что они плохие. Таковы условия детства, которые создают системы убеждений и мировоззрение, глубоко влияющие на мальчиков-подростков.

Ранняя обрезка мозга, которая происходит в подростковом возрасте, чтобы освободить место для нового роста, может заметно повлиять на емкость памяти и организационные навыки подростка. Это еще больше усугубляет их разочарование. Также мальчики-подростки испытывают приливы тестостерона, которые создают высокий уровень энергии, который необходимо высвобождать независимо от того, здоровым это или нездоровым образом.

Мальчики и мужчины, как правило, находят признание и самооценку, когда преуспевают в том, что они считают стоящим. Это частично объясняет чувствительность подростков к неудачам, проигрышам или тому, что они выглядят «неудачниками» перед своими друзьями или людьми своего возраста. Когда тестостерон сочетается с голодом, чтобы испытать себя в теле, управляемом незрелым мозгом, результатом часто становится неправильный выбор и рискованное поведение.

Указание мальчику-подростку не делать выбора, который он считает забавным или шансом на успех, редко изменит результат, поскольку он стремится к автономии и, как большинство подростков, сопротивляется тому, что ему говорят, что ему делать или не делать.

В моих классах, особенно в классах с 14-летними мальчиками, происходили бесконечные выходки, которые часто наводили меня на мысль, что я учу класс четырехлетних детей с большими телами. Чтобы в это поверить, нужно почти увидеть шлепки, имитацию борьбы, поддразнивания и подшучивания. Большая часть этого поведения — попытка рассмешить своих товарищей, чтобы убедиться, что они чувствуют себя связанными и оцененными. В этой возрастной группе нет ничего более сплоченного, чем неожиданная эрекция или громкое пердеж, вызывающее веселье.

1. Не стыдите их

В начале своей педагогической карьеры, а затем как мать четверых сыновей, я убедилась, что в этом поведении нет злобы, и при этом твердо, но тепло напомнила им о несоответствующем характере их выбора , Я отказался их стыдить. Это этап, и он проходит.

2. Дайте им понять, что они не глупы, они просто развиваются.

Если вы воспитываете мальчика в этом окне, важно помнить эту линзу, через которую он смотрит на мир.Мы должны поговорить с нашими подростками о гормональных, мозговых и физических изменениях, которые будут влиять на их поведение и то, как они воспринимают жизнь. Им приятно знать, что они не глупы, они просто развиваются. Им может быть полезно напоминание, и нам станет легче, когда им исполнится 20 лет.

3. Не забывайте любящие имена

Каким бы разочаровывающим и сложным ни был этот этап, мы можем разорвать порочный круг пристыдения наших мальчиков с помощью простых вещей, таких как вспомнить силу выражения нежности по отношению к нему и называть его любящим имена, и напоминая ему, что вы его яростно любите, несмотря ни на что.

Фотография: Pan Macmillan

4. Придираться к ним — все равно что кричать в пустоту.

За эти годы я со своими сыновьями узнал, что читать лекции и придираться к подростку — все равно что кричать в пустоту. Изучение секретов эффективного общения мальчиков, уделяя внимание установлению взаимопонимания, времени, тону голоса и избегая прямого зрительного контакта, — это гораздо более эффективные способы общения.

5. Сделайте свой дом безопасным местом для друзей

Мой дом и сердце всегда были открыты для их друзей.Были твердые, любящие границы, но мои сыновья и их друзья знали, что наш дом — безопасное место. Мы больше не живем племенами, но наши подростки по-прежнему должны быть окружены хорошими людьми и семьей, которые заботятся о них и действуют как «маяки», направляющие их.

6. Мариновать их в рассказах о хороших людях

Их тоже нужно мариновать в рассказах о хороших людях, о людях, которые сделали ошибки и публично потерпели неудачу, но которые выздоровели, взяв на себя ответственность и понесшие ответственность за свои поступки. собственные действия.Чтобы вырастить мальчиков до здоровых мужских качеств, нам нужно больше, чем просто родители.

7. Любите их такими, какие они есть, а не такими, какими вы думаете, что они должны быть

Каждый мальчик-подросток жаждет быть увиденным, действительно услышанным и любимым, хотя он не такой, каким мы думаем, что он должен быть. Они намного более уязвимы, чем мы привыкли думать. Нам нужно любить и уважать наших сыновей, особенно пока они не могут ни любить, ни уважать себя.

• Мэгги Дент является автором, преподавателем и ведущей подкаста ABC Parental As Anything.Вышла ее новая книга «От мальчиков к мужчинам» (Пан Макмиллан).

10 истин о воспитании мальчиков-подростков

Этот пост: 10 истин о воспитании мальчиков-подростков

Хотя годы между 13 и 19 можно считать самыми бурными, пугающими и трудными годами для родителей мальчиков-подростков, они также оказываются самыми полезными и (смею сказать) забавными.

Изменения происходят с нашими мальчиками так быстро, что за ними почти невозможно угнаться.В одну минуту мы смотрим на них сверху вниз, а в следующую они возвышаются над нами, а мы стоим на цыпочках, чтобы сравняться с ними глазами.

Внезапно они стали не такими уж маленькими с их хрустящими голосами, короткими подбородками, потными (и вонючими) подмышками и туфлями 11 размера.

Конечно, гормоны бушуют, а настроение колеблется (мы все можем признать, что на этом пути много трудных дней), но где-то на их сумасшедшем, непредсказуемом пути к взрослой жизни наши мальчики становятся потрясающими мужчинами и , что делает все возможное. стоит.

С моим сыном, находящимся на самом краю подросткового возраста, я узнал несколько «окончательных истин» о воспитании мальчиков-подростков — «измов» мальчиков-подростков, если хотите, которые, кажется, справедливы почти для всех мальчиков-подростков. О вещах, о которых никто не говорит, о вещах, которые мальчики-подростки часто держат при себе, и о вещах, которые могут помочь нам лучше понять наших мальчиков и стать лучшими родителями.

Вот 10 окончательных истин о воспитании мальчиков-подростков.

10 истин о воспитании мальчиков-подростков

# 1 Они не говорят целиком лот

Как часы, когда-то обширный словарный запас наших мальчиков сократился до нескольких слов и фраз, включая «нет», «я не знаю», «что угодно» и «нечего есть».«Когда мы спрашиваем, как прошел их день, пытаемся завязать разговор или спросить их, что они хотят на ужин, они действуют так, как будто они часть ЦРУ, и если они сообщат слишком много информации, им придется убить нас.

Некоторые эксперты говорят, что это потому, что они боятся раскрыть свои уязвимости. Другие говорят, что это гораздо больше связано с тем фактом, что их тела и мозг подвергаются массивной конструкции, что делает их менее заинтересованными в разговоре.

В любом случае, я понял, что этот этап развития наших мальчиков не требует «исправления». Это нормальная часть роста наших мальчиков (если, конечно, он не становится экстремальным), и вместо того, чтобы пытаться втягивать их в долгие, содержательные разговоры, которые им неинтересны, нам нужно сосредоточить минус на их достижении. to talk и more о налаживании связи, уделяя им несколько драгоценных минут в день, делая то, что они любят делать, доставляя им небольшие сюрпризы и находя способы дать им понять, что мы их любим — безоговорочно.

# 2 Они гораздо более чувствительны, чем они когда-либо предполагали

Мальчики-подростки печально известны за то, что они ведут жесткий фронт, делая вид, что у них все под контролем, и ведут себя так, как будто «все не так страшно.”

Общество, давление со стороны сверстников и даже непреднамеренные тонкие намеки родителей мягко нашептывают ему на ухо, что эти грубые эмоции, которые он испытывает, нужно упаковать и положить на полку для сохранности. И к тому времени, когда они становятся подростками, они уже довольно хорошо умеют держать все эти эмоции под контролем.

Но тихие воды глубоки. Под этой стоической поверхностью скрывается река эмоций. При наличии подходящей возможности (и большой любви) ваш мальчик «У меня все под контролем» может просто удивить вас и позволить вам «войти», показать свои эмоции и, возможно, даже освободиться от того, что «большие мальчики этого не делают». плакать »и прослезиться перед вами.

# 3 Им нужны их мамы

Само собой разумеется, что мальчикам-подросткам нужно их пап. Но отношения между мальчиками-подростками и их матерями драгоценны и уникальны.

Тем не менее, когда мальчики находятся рядом со своими мамами, это часто вызывает критику. Если наши мальчики демонстрируют свою уязвимость и обожание перед нами (особенно публично), на них часто навешивают ярлык маменькин сынок, маменькин сынок, анютиных глазок или слабаков.

Но, теплые, любящие и близкие отношения между мамой и сыном должны быть отмечать , а не критиковать .

Заблокируйте скептиков… построение прочной связи между матерью и сыном не только делает наших сыновей сильнее, , но и делает их более независимыми. и лучше подготовленными для самостоятельного выхода в мир .

# 4 Они не будут просить об этом внешне, но им нужно наше физическое прикосновение

Когда мой сын был маленьким, я могла обнимать его несколько раз в день, и он охотно принимал мою привязанность. Теперь, когда он подросток, он избегает моих физических прикосновений, как чумы.Время от времени он плюхнется на диван рядом со мной и попросит крем для спины, иначе мне повезет, и я закроюсь в быстром объятии. Его длинные руки обнимают меня на несколько секунд, и я улавливаю легкую ухмылку на его лице — напоминание мне, насколько ему нужно моих прикосновений.

Одна вещь, которую я узнал о мальчиках-подростках, заключается в том, что они безмолвно жаждут нашего физического прикосновения. Они слишком крутые, чтобы просить об этом. Не поддавайтесь ложному убеждению вашего сына, что любое прикосновение или проявление привязанности со стороны родителей является признаком детской слабости.

Никогда не будет адекватной замены прикосновениям матери или отца, поэтому продолжайте пытаться . Не принимайте на свой счет «безразличное» поведение сына и ищите творческие способы оставаться с ним физически (и эмоционально). Будь то массаж спины, удар кулаком, объятие или пятый улей, сила ваших прикосновений выходит далеко за рамки очевидного.

# 5 Мальчики Сравните и Соревнуйтесь.

«Я не такой крутой, как этот ребенок». «Я никогда не стану популярным против .«Если бы я хорошо выглядел, как он, у меня могла бы быть девушка».

Этот «недостаточно хороший» разговор с самим собой предназначен не только для девочек-подростков. Мальчики-подростки, как и девочки, часто сравнивают себя с другими мальчиками — они просто не признаются в этом. В то время как девочки часто более открыто болтают с друзьями о своих чувствах и неуверенности, мальчики скрывают все сдерживаемые эмоции и чувства.

Мальчики не только спокойно сравнивают себя с другими парнями, но и делают шаг вперед и соревнуются.Когда тестостерон сочетается с желанием проверить себя, наши мальчики обязательно вступят в соревнование. Будь то физическая борьба на поле, демонстрация академического превосходства в классе или борьба за привязанность девочки, мальчики жестко запрограммированы на то, чтобы доказать свое превосходство и превзойти друг друга.

# 6 Они уязвимы, когда дело касается девочек (отношения)

Первая влюбленность, первый поцелуй, первое свидание, первые отношения, первое горе — мы часто думаем, что девочки — это те, кто мучается из-за отношений и свиданий в подростковом возрасте, но наши мальчики также испытывают огромное чувство уязвимости в этой области.

Они беспокоятся о том, понравятся ли они девушкам, если они сочтут их привлекательными (как физически, так и интеллектуально), будут ли они сочтены хорошими целующимися, как и когда сделать первый шаг (и как отреагировать, когда девушка войдет в комнату). во-первых), как быть хорошим парнем, справляться с отказом и (что большинство родителей предпочли бы не признавать) заниматься сексом.

Даже если вы думаете, что ваш сын будет съеживаться от одной мысли поговорить с вами о девушках, свиданиях, отношениях и сексе, не позволяйте этому останавливать вас. Мой сын покраснел и закатил глаза, когда я в первый раз подняла несколько тем, но он медленно развивает комфортный уровень обсуждения, по крайней мере, или тем со мной и моим мужем.

Также не стоит недооценивать ценность старших братьев и сестер в этой области. «Побывав там, сделав это», старшие сестры и братья могут дать массу реальных советов о свиданиях в современном мире (который, давайте признаем, на сильно отличается от того, что было в молодости).

# 7 Мальчики дольше обрабатывают информацию

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш сын, кажется, полностью отключается, когда вы забиваете его вопросами после школы или ворчите обо всем, что он забыл сделать?

Возможно, он полностью игнорирует вас (одно исследование показало, что , подростки буквально отключаются, когда им придираются).Более вероятный ответ заключается в том, что он пытается обработать всю эту информацию.

Вообще говоря, мальчики не так быстро обрабатывают информацию, как девочки. Одно исследование даже показало, что мальчикам в среднем требуется на семь часов дольше , чтобы обработать «жесткие эмоциональные данные».

Мальчикам нужно время, чтобы разобраться во всем и отвлечься от стимуляции, поэтому они часто запираются в спальне после школы с тарелкой Oreos и стаканом молока — это их способ «усвоить все это».Это также объясняет, почему в 10 часов вечера (примерно через семь часов после окончания школы) наши мальчики приходят к нам, чтобы поговорить о своем дне. (Конечно, когда они это делают, мы ловим каждое их слово, отчаянно пытаясь не заснуть.)

# 8 Ваши лучшие разговоры будут в машине

Если я хочу знать, что происходит в жизни моего сына, я прошу (ладно, иногда подкупаю) его, чтобы он поехал. Собираемся ли мы по делам, идем ли мы пообедать в его любимый ресторан или собираемся покататься только потому, что, кажется, шлюзы всегда открываются, когда мы в машине.

Может быть, дело в том, что ему не нужно смотреть мне в глаза. Может быть, это потому, что мы оставили все отвлекающие факторы дома. Может быть, это потому, что он чувствует мое безраздельное внимание. Или, может быть, это потому, что он тайно хочет, чтобы рассказал мне о своей жизни, и он просто ждал подходящей возможности, чтобы открыться. В любом случае, когда дело касается мальчиков-подростков, есть определенная магия, которая происходит, когда вы наедине с ними в машине и смотрите прямо на дорогу.

# 9 Они не признают, когда они неправы

Мальчики-подростки в этом смысле забавны … если вы докажете, что они неправы, они никогда не признаются и не признают «поражение».

Недавно мы с сыном о чем-то горячо спорили, и после того, как он поклялся на могиле своей двоюродной бабушки, что он был прав, а я был неправ, я в конце концов доказал, что он неправ. Вместо того, чтобы признаться, признать свою ошибку и извиниться за столь обильный (и несколько высокомерно) крик с горных вершин, что он был прав, он просто хмыкнул и ушел.

Итог, не ждите от своего мальчика искренних извинений — их просто нет… пока. Они не совсем овладели искусством смирения — чему их научат лишь несколько серьезных ударов в жизни. А пока просто продолжайте славу в том, что вы были правы, знайте, что он обращает внимание (даже если он ведет себя так, как будто это не так), и дайте ему время немного повзрослеть. Однажды, когда вы этого меньше всего ожидаете, вы получите искренние извинения, которых так ждете.

Как родители, мы , все ошибаемся.Мы говорили детям то, чего не должны были иметь. Мы остро реагируем, кричим и срываемся. Мы люди. При этом, хотя мы заняты тем, что помогаем нашим мальчикам избегать ошибок в их жизни, важно помнить, что мы так же склонны к ошибкам, как и они.

По правде говоря, нам нужно перестать мешать нашим мальчикам совершать (по крайней мере, или ) ошибок и позволять им время от времени ошибаться. Делая, пытаясь, терпя неудачи и, в конечном итоге, обучаясь и добиваясь успеха, он воспитывает в наших мальчиках стойкость, уверенность и стойкость.

Еще один положительный момент в том, чтобы позволять нашим мальчикам время от времени ошибаться, заключается в том, что как только наши мальчики начнут чувствовать, что мы уважаем их решения, они станут более зрелыми и ответственными.